Вопрос
У меня дочь от первого брака ей 8 лет. Последнее время с ней происходит что-то непонятное. Она стала очень плаксивая, причем если ей говоришь что-то сделать и она не хочет это делать, то твердит свое, хотя даже если не права, начинает плакать, "канючить". Когда начинаешь беседовать с ней по хорошему, то твердит одно и то же, такое чувство, что она абсолютно не слышит, что ей говоришь и какие доводы приводишь, плачет и твердит свое. Начинаешь повышать голос результат тот же. Второго мужа не воспринимает вообще, он ей что-то говорит, у нее сразу слезы, истерика, пока не вмешиваюсь я, в итоге мы с ним ругаемся, она успокаивается, хотя потом ходит за ним и просит прощение, что она так больше не будет, проходит какое-то время и все повторяется вновь. Хотя до этого их отношениябыли нормальными. Вначале я вставала на ее сторону, мне казалось, что муж просто относится к ней более строго, чем обычно отцы относятся к своим детям, но последнее время я вижу, что и она не права, она может и мне и бабушке нагрубить, общаться как со сверстником. Хотя вторую бабушку, которая живет отдельно, не ругается на нее, поддерживает ее, она очень любит, и если я ей начинаю делать замечание, то говорит мне, что ее никто кроме бабушки не любит. Не знаю возможно это связано с рождением второго ребенка. Хотя длится это уже почти полгода, а малышу еще даже двух месяцев нет. Вот например вчера, укладывали ее спать в 21-00 как обычно по режиму, она хотела посмотреть мультфильм, но так как он поздно заканчивался то еще днем мы договорились, что его ей скачает папа и она посмотрим его на следующий день. В итоге когда нужно было ложиться спать она начала плакать, говорить, что она не уснет, хотя даже еще не ложилась в постель, на все уговоры, потом уже угрозы, что ее накажут, и она вообще не будет смотреть телевизор, реакции никакой не последовало, она продолжала плакать и говорить что не сможет уснуть. Спустя час, я взяла младшего сына и пошла к ней в комнату, она начала успокаиваться, разговаривать со мной, в итоге я просидела с ней в комнате больше часа, она уже полностью успокоилась, но не спала. Когда я сказала, что пойду к себе, потому что нужно переодеть малыша и укладывать его спать, она снова начала плакать и прчитать, к ней в комнату пошла бабушка, стала говорить, что так некрасиво себя вести, что соседи все слышат и скоро начнут смеяться над нами, реакции никакой не последовало, когда ушла бабушка она лежала в кровати и причитала, что она не может уснуть, что все разошлись по своим комнатам и никому нет до нее дела. В итоге я позвала ее к себе в комнату мы беседовали почти час. В итоге разрешила ей почитать книгу чтобы она успокоилась, с боем пошла к себе в комнату. Взяла книгу и начала читать где-то полчаса она читала, только после этого спокойно отреагировала на просьбу лечь спать. Помогите от таких ее истерик уже у меня начинаются истерики, ночь с малышом не сплю, а днем дочь начинает капризничать.
Спрашивает: Иванова Екатерина Николаевна
Ответ
Здравствуйте, Екатерина Николаевна!
Очевидно, в ваших отношениях с дочерью встал вопрос границ, дети часто в силу возрастных особенностей или в виду меняющихся условий их жизни начинают проверять, что можно, а что нельзя. Каждая такая ситуация — это как бы вопрос от ребенка «Что будет, если я сделаю так?». Ребенок ведет себя так, что хочется и его «прибить», и самому убиться, но на самом деле ему просто нужно в очередной раз проверить «что такое хорошо, и что такое плохо» и убедиться, что его любят. Ваша дочь хочет вашего внимания и любви, но почему-то просит этого не самым приятным способом — истерит, канючит, грубит. Ваша задача сейчас показать, что вы понимаете её желание быть вами любимой, и любите её, но те способы общения, которые предлагает она, вам не приятны и не удобны.
В случае с грубостью в ваш адрес заготовьте заранее стандартную фразу вроде «Со мной так разговаривать нельзя», «Мне это неприятно» и всякий раз повторяйте её, пресекая общение тем тоном, который вам не нравится, предлагая альтернативу «Сможешь сказать по-другому/ захочешь поговорить спокойно — приходи!»
То же самое можно попробовать с нытьем — «Давай будем говорить нормальным тоном, пока ты совсем не разошлась, успокойся, и поговорим спокойно».
Вообще почаще сообщайте дочери о своих чувствах «Мне неприятно, что ты такое говоришь!», когда она в очередной раз сообщит, что кроме той бабушки её никто не любит. Не спорьте («Да ты что, это неправда!»), не переубеждайте («Нет, я тебя люблю!»), просто скажите о том, что почувствовали, сообщите, что вас её слова задели.
Старайтесь там, где это возможно заранее ставить четкие границы, например, временные, не просто «я немного посижу с тобой» или «я посижу, пока ты не успокоишься» (хотя это уже лучше), а «я прочитаю одну книгу и уйду, а ты будешь спать». Ребенок должен четко понимать, когда закончится ваше совместное времяпрепровождение (которое безусловно нужно вашей дочери для «подпитки»), чтобы у него не было возможности «тянуть из вас соки» бесконечно.
Разумеется, общий фон жизни у вашей дочери сейчас такой, что ей одиноко и реально нужно ваше внимание, забота, любовь, старайтесь об этом не забывать и давать ей это внимание и возможность почувствовать вашу любовь — проводите какое-то время только с ней, делайте что-то, что она любит, будьте вместе в каких-то режимных моментах (чистите вместе зубы, например) или домашних делах (можно вместе готовить или убирать). Её картинка реальности сейчас такова — вы, ваш муж и ваш второй (общий с ним) ребенок объединились вместе, а она осталась одна. Раньше вы были только её мамой, и у в вашей семье было как бы две пары — вы и она и вы со вторым мужем. Она раньше спокойно воспринимала отчима отчасти, возможно, именно поэтому. Сейчас у вас полноценная семья — папа, мама и малыш, а она объективно в стороне, потому что папа ей не папа, а любимую маму перетянул на себя объективно нуждающийся в большем внимании и уходе малыш. Ей правда тяжело, она потому и канючит (как по известной поговорке "счастливый ребенок не может вести себя плохо"), что выразить свои чувства по-другому просто не может, поймите её, и со временем при вашем терпеливом и последовательном поведении девочка перестанет быть источником вашего раздражения.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
