Вопрос
Моей внучке 3,5 года , до 2,5 года дочь с внучкой жили с нами, с самого первого дня жизни внучки , все было нормально , но когда ребенок подрос , началась проблема... дочь меня обвиняет в чрезмерном внимании к ребенку, сейчас они живут отдельно , внучка очень тянется ко мне , хочет ко мне в гости и когда я приезжаю к ним она со слезами , не хочет , чтобы я уезжала или чтобы я у них осталась. Дочь теперь старается оградить нас в общении и говорит. что я украла у нее дочь , когда у меня в гостях была внучка , потом приезжала мама забирать ее- ребенок плакал , убегал от мамы, дочь страшно злилась. В чем дело? Дома у них я слышала папа покрикивает на ребенка , на все капризы ее реагируют категорично -НЕТ! Я же когда капризы , стараюсь уговорить , рассказать , и т. д , ну конечно если ребенок истерирует , ухожу в другую комнату , ну чтобы особо ее баловать я вроде не балую, но очень люблю... дочь говорит что я сюсюкаюсь с ней , но девочке нужна ласка , слова любви , они ее не целуют , не говорят , что любят... ну как они говорят не сюсюкают... Мне еще кажется в нашем доме ребенок себя камфортно чувствует , она здесь выросла , дом большой 4 комнаты , кошки , собаки , у них же одна комната и кухня , места мало , кошек , собак нет , и гладить соседских кошек категорически запрещается. Вот в чем проблема , как мне себя вести в этой ситуации? Кто прав ? Понятно у ребенка сейчас критический возраст , я дочери говорю потерпи все скоро пройдет...
Спрашивает: Никитина Светлана Владимировна
Ответ
Здравствуйте, Светлана Владимировна!
С точки зрения устранения негативного влияния на ребенка, главное не понять, кто прав, а кто нет, а перестать выяснять отношения между собой взрослым, особенно если это происходит при ребёнке.
Взрослые — вы и ваша дочь — должны разобраться, что называется, «на берегу» — договориться об общей политике воспитания и допустимых отступлениях от неё, а уже потом «нырять» в воспитательный процесс с общим ребенком. Ваша дочь должна объяснить вам, какие запреты и ограничения она считает принципиальными для своей дочери, и будет хорошо, если вы будете придерживаться той же линии. Для ребёнка безусловно вредно, если одни взрослые требуют от него одного, а другие (причем тоже родные, а не, скажем, воспитатели в детском саду) другого, хотя со временем дети способны и привыкать, и перестраиваться, как того требуют обстоятельства. Но помимо влияния этого «шатания-болтания» на ребенка, эта разница в воспитательной политике будет ещё и постоянным поводом для споров и переживаний самих взрослых.
Поэтому нужно чётко простроить границы, безусловно родители ребенка должны задавать направление его воспитания, ведь именно они отвечают за своих детей (и лучше если другие близкие взрослые, которые остаются с ребенком, будут этих правил придерживаться), но они не могут и не вправе регламентировать всё общение их ребёнка с другими. Поэтому прояснив принципиальные моменты, нужно перейти к тому, что всё остальное общение с ребенком каждый строит, исходя из собственных особенностей, и эти особенности не стоит ни обсуждать, ни тем более критиковать. Если вам нравится обнимать и целовать внучку, а ее родители этого не делают, это не значит, что вы сюсюкаете и балуете ребёнка, а они недодают ласки и внимания. Всё относительно, и это не повод дочери предъявлять вам претензии в излишней мягкости с девочкой, а вам обвинять вашу дочь в излишней жесткости по отношению к вашей внучке.
Кроме того, девочка привыкла к вашему дому и к вам, и у вас ей комфортно, вы для неё родной человек, который большую часть её жизни жил и был рядом, так что вашей дочери стоит это учитывать, когда она пытается ограничивать ваше общение. Постарайтесь договориться с дочерью, объяснив ей, что ваше согласие важно в интересах ребёнка.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
