Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 2,8. Активная, любознательная, развитая девочка. Живем втроем: мама, папа и ребенок. Когда дочка была маленькой, то все время была дома со мной (мамой), я никогда надолго не отлучалась, максимум на пару часов, ребенок при этом оставался с бабушкой или папой. Никогда не проявляла негативных эмоций при расставании с мамой, спокойно прощалась, радовалась при встрече. С папой всегда была любовь, когда приходил с работы, всегда реагировала очень радостно, играла с удовольствием, когда уходил-очень расстраивалась, плакала. До года папа играл с ребенком, развлекал (конечно, когда был дома), гулял на улице, все уходовые вопросы(помыть, одеть, переодеть) были только на мне. После года папа научился и этому. Когда папа приходил домой, дочка гуляла только с ним, хотела кушать только сним, но вот спать, купаться-это с мамой. Потом, лет с 1,5 началось 'мамИ пока", при том не только с папой, но и с любым понравившимся человеком. Строилась такая иерархия: есть мама-хорошо, есть мам и папа-'мами пока', есть мама, папа, ба-'мами, папе пока', есть любимая тетя на детской площадке-всем пока. В 2, 4 потихоньку стали ходить в сад, к моему удивлению, привыкала тяжело, скучала по маме, болела. Ну вот вроде все наладилось. Но к 2,5 годам мы пришли к тому, что, когда дома есть папа, я вообще не могу к ней подойти, я не говорю уже о том, чтобы обнять, поцеловать. Все делает папа, от а до я. С некоторых пор и спать она укладывается только с папой, ночью зовет только его, если подхожу я-истерика. В сад водит теперь папа, дочка специально готова просыпаться на час раньше, чтобы идти только с папой, пусть первая, в темноте, но с 'любимым папулечкой'. Я плохая, меня она не любит (повторяет много раз в день), может ударить частенько. Что мне делать??? Как реагировать? Бывает, отношусь спокойно, а бывает обижаюсь. Вокруг все ей говорят, что мама хорошая, любимая, но бестолку. Ничего не меняется.
Спрашивает: наталья юрьевна
Ответ
Здравствуйте, Наталья Юрьевна!
В первую очередь, не стоит воспринимать сложившееся положение дел как устоявшееся, это не отныне дочь к вам так будет относиться, это просто сейчас она стала проявлять себя именно так. Из того, что вы описали, видно, что ситуация несколько раз менялась даже за те, два с половиной года, что уже прошло, значит, она ещё не раз изменится и после.
В любом случае, не нужно воспринимать всерьез слова о нелюбви, дети легко бросаются такими словами, потому что просто не понимают их настоящий вес. Ребенок не может выразить какие-то свои чувства и проблемы по-другому, его задача временно оттолкнуть маму по тем или иным причинам, поэтому он озвучивает это как «ты плохая, я тебя не люблю». Постарайтесь не обижаться, потому что, повторюсь, это не правда. Хотя, разумеется, эти слова обидны объективно, и маме, вкладывающей в своего ребенка гору терпения и сил, заботы и любви, очень больно слышать это «плохая» и «не люблю».
Стоит немного сместить акценты в реагировании на такие проявления, не нужно пытаться разубедить ребенка, что мама хорошая, если он говорит «ты плохая», это вызовет скорее всего лишь новую волну сопротивления (тем более, что ваша дочь в возрасте кризиса трех лет, который весь построен на отрицании и сопротивлении). Не старайтесь изменить её отношение (тем более, что, повторюсь, слова «ты плохая», «я тебя не люблю» — это не отражение реального отношения), говорите о своём отношении к тому, что вы слышите: «Мне очень обидно это слышать», «жаль, что ты так сказала», «грустно, что ты назвала меня плохой» или о своем отношении к дочери «а я тебя люблю», «а ты у меня хорошая».
Если ребенок вас бьет, лучшим решением будет это пресекать — перехватывайте руки, строго сообщайте «меня бить нельзя», «я не разрешаю меня бить» и т. п. И в случае с рукоприкладством, и в случае с обидными репликами в ваш адрес, избегайте нравоучений, воззваний к совести, долгих объяснений, сосредоточьтесь на том, чтобы доходчиво донести до ребенка одну простую мысль, вашу реакцию — «мне не приятно, не надо так делать».
А сейчас можете использовать любовь девочки к папе в своих интересах, если он согласен уделять время дочери, отдыхайте от походов в сад и сопровождения дочки в ванной. Тем более, что, уверяю вас, со временем ситуация изменится, и вы снова будете востребованы, любимы и нужны.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
