Вопрос
Добрый день Анна Михайловна, мой сын 4 года иногда рисует на стене на зло, после того как я чего ни будь его лишу. Например сын смотрит мультики я говорю заканчиваем смотреть он не соглашается, я настаиваю и выключаю. Правда иногда мы договариваемся даю ему 5 минут, а потом выключаю. Один случай когда днем играли потом я почувствовала что устала сказала ему это и пошла спать, он в ответ нарисовал на двери спальни. Еще меня очень пугает он может сказать «Мама я тебя в огонь брошу». Я объясняю, что у тебя тогда мамы не будет и ты останешься один вроде как понимает, но может опять это повторить. А еще когда лишаю его чего либо он в ответ рассуждает и хочет сделать мне что ни будь плохое, «я порву твою одежду».
Еще меня пугает его «лидерское» качество ему обязательно нужно быть первым, «я первый увидел», «я первый поел», «я самый быстрый». Я объясняю что в жизни не обязательно нужно быть первым иногда даже и лучше быть в золотой середине, но это не помогает. А в противоположность этому когда я говорю ему пора научиться надеваться одному, мыться одному, что то попробовать сделать одному, в ответ «я не смогу» «я не могу». Я же другая по натуре, всегда даже если не умею пробую делаю и получается, и это он видит. До ни давнего времени была проблема когда злился кусал меня, очень долго ни чего не предпринимала кроме разговоров и результат был тот же, но однажды один раз укусила в ответ после ни разу ни кусал. По сути он очень нежный, добрый, активный, коммуникабельный ребенок. Не любит спать вообще, днем не заставить, а перед сном помогает только ритуал — книга, рассказ.
В семье у нас гармония, правда 4 месяца назад поменяла страну проживания, вышла замуж. Но отношения в семье очень хорошие, любовь, спокойствие, внимание для каждого члена в семье. До брака обстановка была другая, бабушка любила, отец ребенка любил, и все эти люди жили отдельно но привлекали внимания. Многие говорят нужно время не знаю может это и так.
Спрашивает: Катерина Кэлин
Ответ
Здравствуйте, Катерина!
В вашей ситуации есть несколько направлений для работы с целью получить желаемые изменения. В первую очередь, вы можете несколько переосмыслить свои воспитательные воздействия — как правило, дети такого возраста, как ваш сын, не в состоянии воспринимать абстрактные рассуждения, которыми вы пытаетесь объяснить ему, почему нельзя уничтожить маму, почему не всегда нужно быть первым и т. п. Чтобы избежать абстракции есть два пути. В случае с причинением вреда вам, проще и действеннее будет сообщить не о каких-то виртуальных для ребенка последствиях лишения мамы, а о реальных ваших чувствах, скажите «Мне неприятно, что ты такое говоришь, я вижу, что ты злишься, но мне обидно слышать такое / мне будет жалко свои вещи, если их испортят». Таким образом вы показываете ребенку, что его чувства вы видите и понимаете, но реальной его угрозу вы не считаете (ведь правда?) и такой способ выражения эмоций вам неприятен. Постепенно мальчик научится понимать свои чувства и выражать их по-другому без вреда или угроз окружающим, вы можете вместе разобраться, что он чувствует и как ему можно помочь. Что касается желания быть первым, тут можете просто не заострять внимание ребенка на этом, сказал "я первый", ответьте какое-нибудь незначительное "угу" , и мальчик довольно быстро поймет, что эта тема вас не волнует и "бытьие первым" не повод для отдельной радости или гордости.
Что касается его проявлений «назло» это проблемы примерно из той же серии — мальчик обижен на вас, но не может выразить это по-другому, поэтому всеми возможными способами старается нанести ответную обиду, напакостив вам. Проблема снимется сама собой, когда вы начнете работать в направлении (мы обсуждали выше), чтобы сын научился выражать свои негативные эмоции по-другому, и одно из решений вы так же нашли сами — если предупреждать его заранее, договариваться, то чувства, что вы его как-то обделили и обидели у вашего сына не возникнет. Старайтесь до включения мультиков обсудить, сколько он будет смотреть, отмерять лучше всего не по времени (для детей это тоже часто абстракция), а по количеству, чтобы было понятнее, «смотришь два мультфильма», например, и когда пройдет первый, приходите, чтобы сообщить сыну «один закончился, сейчас начнется второй, после него мы выключим телевизор». Старайтесь, что называется "договориваться на берегу".
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
