Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2г. 1мес. Вопросов у меня несколько. 1. Он очень привязан ко мне. Мы с ним постоянно вдвоем, не считая выходных и вечеров, когда папа дома. Сын папу любит. Изредка приезжают родственники (или мы ездим к ним). Из родственников он более-менее охотно остается с моей свекровью, но только днем. С остальными родственниками он оставаться не хочет, плачет, пока я не приду, поэтому оставляю его только по большой необходимости. Все делаем вместе, обязательно нужно, чтобы я была рядом. Какое-то время назад он увлекся мультиками, и я могла отлучиться из комнаты на время просмотра (на кухню, в душ). В последнее время он перестал даже мультики смотреть, стоит мне только выйти из комнаты. Врывается ко мне даже в туалет, куда бы я ни пошла, несет за мной свои игрушки и только рядом со мной начинает играть. Плачет, если видит, что я выхожу. Когда смотрит мультик, ему нужно, чтобы я была рядом, крепко держит меня за руку и теребит костяшки моих пальцев (очень больно). В апреле-мае мне придется начать водить его в садик, т. к. скоро уже на работу нужно выходить. И я переживаю, что для него это будет большим стрессом. Готов ли он? Хватит ли ему 3-х летних месяцев, чтобы привыкнуть? Я много читала об адаптации к детскому саду, но все-равно переживаю. Он еще не разговаривает, но в последнее время стал часто подходить ко мне, очень сильно прижиматься, обнимать, пытаться поцеловать. При этом у него "страдальческое" лицо. Что с ним происходит?
На фоне этого меня беспокоит еще один вопрос. 2 Сын позволяет себе бить меня и не слушается, пока не прикрикну и не ударю по попе. Проявляя такую привязанность, он все делает наперекор мне, если с чем-то не согласен, начинает кричать, бить меня, разбрасывать вещи, бить телевизор, хотя я ему объясняла, что это нельзя. Я была противницей повышения голоса и битья по попе, но сейчас мне помогает только это, или еще помогает угроза, что я сейчас уйду. Он пугается, начинает плакать и соглашается делать то, что нужно. Мои обяснения, отвлечения и т. п. не помогают. Установить зрительный контакт с ним и спокойно что-то объяснить не получается, он отворачивается, выворачивается, падает на пол и т. п. Свекровь (она работала долгое время в детском саду) говорит, что я его избаловала и дала ему слишком много любви. Говорит об установлении границ. Я и сама очень много уже прочла информации по этим вопросам, но у меня ничего не получается(((. В магазин или в гости с ним очень тяжело ходить. В магазин только на коляске пристегнутый,иначе все разгромит, на кассе истерику закатит (без очереди нас не пропускают), на улице будет падать на землю и проситься на руки (а с сумками это очень тяжело). В гостях тоже закатывает истерику (не хочет заходить в помещение, рвется к входной двери и показывает, что пора уходить). Потом (спустя минут 30-40) привыкает, начинает вести себя как дома, все хватать без разрешения, объяснения про "чужое" не действуют.
Надеюсь, ВЫ сможете подсказать, что делать с моим малышом.
Спрашивает: Ванина Елена
Ответ
Здравствуйте, Елена!
Ваша ситуация напоминает порочный круг, поэтому вам придется приложить достаточно серьезные усилия, чтобы его разорвать. Ваш сын довольно-таки мал, и поэтому сильно к вам привязан, и хотя в его возрасте уже можно было бы начать постепенно ослаблять эти детско-родительские узы, но вы сами подкрепляете эту болезненную для вас обоих связь, например, тем, что пугаете сына своим уходом в случае непослушания. Обычно дети способны обходиться без родителей тогда, когда они полностью уверены в том, что мама и папа не потеряются, что их обязательно заберут от тех, с кем временно оставили, что за ними непременно придут. Родители, таким образом, должны быть для ребенка гарантом его спокойствия, чтобы ему было легко от них оторваться, он должен им доверять. А для вашего сына темы отрыва от вас связана, наоборот, с нервозностью и страхом (который, к сожалению, подпитываете и вы сами, как я уже говорила выше). Поэтому в вашем случае, в первую очередь и срочно, нужно категорически отказываться от этого способа воздействовать на ребенка — перестать шантажировать тем, что вы уйдете. Так что, что касается любви — вы не переборщили, и вашему сыну она действительно нужна, и сейчас в ближайших планах у вас — сделать так, чтобы ваш сын успокоился, чтобы малыш был уверень — мама всегда рядом, когда она нужна. Разумеется, вам не обязательно сидеть с ним постоянно, вы можете не разрешать трогать вас за руки (если вам больно, когда сын теребит ваши пальцы) и т. п. , но это частности, а в общем, вы должны дать мальчику насытиться вашим присутствием так, чтобы он сам захотел оторваться.
Что касается границ — их действительно нужно будет выстраивать, правда это можно будет делать чуть позже. Вы сможете отказаться от крика и битья по попе (если вы на это готовы) в пользу строгого и короткого сообщения («Мне не приятно!», «Так вести себя нельзя!» «Я несу сумки, а ты идешь сам!», "Телевизор руками не трогают!" и т. п. в зависимости от ситуации) и физического воздействия, но не шлепка— например, перехватить руку ребенка (если он замахнулся вас ударить), пристегнуть в коляске (как вы уже делаете в магазине), взять на руки или вывести из комнаты (чтобы он не ударял по телевизору). Можете и сами придумать какие-то еще способы сделать так, чтобы ребенок чисто физически не мог делать то, что вам неприятно или неудобно.
К сожалению, по вашему описанию я не очень поняла, какие именно проблемы у вашего сына с речью, и если он не говорит совсем, то это конечно существенно затрудняет дело: мальчик никак не может самовыразиться вербально, он фактически вынужден кричать, плакать, рваться к двери в гостях и т. п. по той простой причине, что в его арсенале нет других способов для экспрессии. Он не способен по-другому сообщить, что хочет уйти домой, хочет выбрать что-то в магазине и т. п. И, возможно, часть его проблем с поведением уходят корнями именно в эту особенность, а вовсе не связаны с непослушанием.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
