Вопрос
Здравствуйте!
Мне хотелось бы знать, требует ли психологического вмешательства поведение моего сына. Беспокоит следующее:
1. невнимательность и рассеянность в школе и дома при выполнении заданий
2. при всей его шустрости в свободное время, за едой, уроками и при одевании-переодевании — медленее его нет!
3. в спортивной секции и на физкультуре постоянно "ловит ворон", его постоянно приходится окликать.
4. слишком мягкий — если обижает "друг", сдачи сдавать не хочет, потому что "жалко его, он же заплачет... ".
Как и чем корректировать его поведение? Ведь дальше с таким поведением будет еще тяжелее..
Спрашивает: Елена Анатольевна
Ответ
Здравствуйте, Елена Анатольевна!
Что касается невнимательности и рассеянности, если у вас нет оснований подозревать причины неврологического характера (то есть вы никогда не жаловались на диспансерных осмотрах неврологу, и у вашего сына нет органических нарушений, физиологических особенностей, отклонений в развитии нервной системы, нет подозрений на синдром дефицита внимания и т. д. ), то все подобные особенности скорее всего поддадутся мягкой коррекции. Можно обратиться за помощью к специалисту (детскому психологу) или посмотреть самой какие-то тренинги, упражнения, задания на тренировку концентрации внимания. Как правило, дети с удовольствием участвуют в подобных играх и выполняют задания, тренировка внимания поможет мальчику быть более собранным на занятиях.
Что касается режимных моментов (одевание, приём пищи) здесь лучше всего работают игровые приёмы: можно завести песочные часы или секундомер и одеваться на время, можно «спорить» с сыном, за сколько секунд он наденет носки и что у него получится надеть быстрее штаны или кофту, вести дневник ежедневных рекордов и т. п. Сначала эти средства сработают как мотивация (потому что это просто интересно), а затем со временем и как тренировка, и вскоре навык одеваться «на время» станет автоматическим. Кстати, окликать тоже вполне действенный приём, дети часто «ловят ворон», выполняя какие-то однообразные и рутинные действия (а это как раз все режимные моменты — еда, умывание, переодевание и т. д. ), поэтому регулярное возвращение их к тому, что они должны делать («что ты сейчас надеваешь?», «посмотри в тарелку, суп уж кончился?»), помогает им вернуть фокус внимания на нужную деятельность. Наберитесь терпения, призовите на помощь фантазию, заготовьте несколько клише, лишенных обвинений («ну что ты копаешься?») и простых призывов («ну, давай ешь!», «быстрее одевайся!») и помогайте мальчику возвращаться к тому, чем он занят, когда он будет «уплывать» и отвлекаться.
Если говорить о взаимоотношениях со сверстниками, то тут однозначного ответа нет, каждый родитель сам решает, какой стратегии поведения в конфликтных ситуациях учить своих детей. Но имеет смысл смотреть и на особенности характера ребенка, возбудимого ребенка и учить не придется, он сам даст сдачи и скорее всего быстрее, чем обидчик успеет опомниться. У мягкого же, спокойного («меня ударили, ну ничего страшного») или чувствительного («мне жалко другого, он же заплачет») ребенка желания продолжать драку скорее всего не возникнет. И тут можно или уважать особенности ребенка решать проблемы таким образом, как ему удобнее и комфортнее, а можно, взывая к своему (более богатому, разумеется) опыту и родительскому авторитету, стараться научить тем формам поведения, которые кажутся адекватными вам. И мамы драчунов, как правило, начинают «вдалбливать» своим детям, что себя нужно контролировать, и решать проблемы словами, а не кулаками, а другим, как вам, кажется правильным учить ребенка постоять за себя, чтобы «потом не было тяжело». В любом случае, проблемы редко решаются из вне, поэтому вы сможете убедить своего сына, что давать сдачи правильно, только тогда, когда он сам увидит, что его достают, и ему это станет дискомфортно, пока, как мне показалось, его такое положение дел вполне устраивает, и чтобы что-то менять прямо сейчас, вам нужно сначала убедить сына, что ему такая «политика» вредит. Если для вас данный вопрос всё равно остаётся предметом беспокойства, можете отдельно поговорить с сыном о том, как можно без рукоприкладства в ответ защитить свои границы. Выслушайте его предложения, объявите свои соображения (можно например, жёстко сообщить обидчику «не надо меня бить!» и т. п. ).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
