Вопрос
Добрый день!
Понимаю, что заочно давать рекомендации трудно, но ситуация заходит в тупик и мы с супругой понимаем, что наши отношения ребенком стремительно катяться вниз. Мы перестали понимать, что происходит и как поступить сейчас. чтобы потом не пришлось мучительно кусать локти.
Началось наверное это не сразу как нам кажется. Дочьке 5 лет. С 3 лет посешает дет. сад. После новогодних каникул категорически отказывается идти в садик и на занятия по танцам и др. (говорит что ее обижают — со слов воспитательницы один раз что-то похоже было. Но не страшное: толкнули или игрушку отобрали. Она на виду в садике. воспитательница ее всегда выделяла, как самую умную и толковую. (она январская и несколько старше соответственно одногруппников) Пробовали уговорами, хитростью (у Маши сегодня день рождения и т. д. ). Такие истерики с утра, что кажется мы ведем ее на бойню. Даже создается впечатление, что у нее не все дома. С силой несколько раз и обманом отводили в садик (думаем привыкнет). Забираем из садика — нормальное ее настроение. На вопрос завтра пойдешь? утвердительный ответ. Но на утро тоже самое. Думали может в садике какие проблемы. Несколько дней там за ней наблюдали. Все нормально. Иногда кажется может это только упрямство. Потому-что частенько скандалы с ней из-за каких-то мелочей: "это не одену, спать буду только с мамой, никто со мной не играет", сначала "пойдем в гости", а после того как оденемся — "нет не пойдем" и ни в какую, ну и и т. д. Частенько с подружками ругается (плачет- говорит что ее обижают). Готова никуда не ходить — целыми днями сидеть дома. Ребенок не забитый , не по годам умственно развитый. С другими детьми общается. Раньше правда была очень общительная, а сейчас какая-то забитость появилась или стесняется. Иногда вообще прелесть, а иногда мы ее "убить готовы". Очень сильно ее люблю. Может думаю из меня просто веревки вьет? (Когда оставляем у бабушек или у других людей они говорят, что "когда вас нет- идеальный ребенок, а с вами начинает капризничать"). Вроде особенно подарками не сильно балую. Не скажу что ребенок избалованный: не требует купи-купи, дай-дай и т. д. Но проблема уже как снежный ком. Мама вынуждена взять адм. отпуск на работе,чтобы сидеть с ней. Применял силу (ремень и т. д. ) помогает на время ,а иногда и вообще без результата. Как быть? Боюсь сломать детскую психику в таком раннем возрасте. Как вести себя в такой ситуации?
Жду ваших рекомендаций или название литературы, которая была бы полезна в данном случае.
Заранее огромное спасибо.
89053434709
step021@rambler. ru
Спрашивает: Марков Александр Иванович
Ответ
Здравствуйте, Александр Иванович!
Начну отвечать на ваш вопрос с конца — в качестве настольных книг всем родителям советую иметь книги А. Фаблер и Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушать и как слушать, чтобы дети говорили», «Свободные родители, свободные дети», а так же книгу нашей соотечественницы Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» В этих книгах обоснованно и доступно рассказывается о тех принципах, которых можно придерживаться, чтобы общение с детьми было продуктивным и корректным, и приводятся многочисленные конкретные техники, применение которые при желании родителям будет легко отработать в своем поведении.
И как раз применительно к вашей проблеме с детским садом приведу здесь мысль, высказанную в каждой из перечисленных мною выше книг — самое важное для ребенка, чтобы его чувства были приняты. Если дочь не хочет идти в сад, вы должны согласиться с тем, что она имеет на это право: ее может что-то беспокоить, что-то может там ей не нравится, расстраивать, раздражать. И задача родителей просто принять эти переживания как факт. Многие родители думают, что принятие чувств ребенка автоматически значит принятие и того поведение, которое с чувствами связано (например, истерики, вопли «Не хочу! Не пойду!» и т. п. ), или открывает возможность выбора как в вашем случае, ходить в сад или нет, но это не так. Нам сложно принимать чувства детей, потому что взрослые всегда хотят во всем разобраться, устранить причину (обижают другие дети? что-то не так делают воспитатели?) и «свернуть» нежелательное или неприемлемое для нас поведение детей. Но чаще всего со стороны детей это выглядит как просто непонимание их переживаний, пренебрежение ими («да ладно, не так уж там и плохо, если вечером ты уходишь из сада в отличном настроении») или навязывание им чувств других, однако из собственное беспокойство никуда от наших доводов не девается. Допустите, что девочка может не хотеть в детский сад, согласитесь с ней: «Да, ты не хочешь идти в садик, я тебя понимаю, — вы скорее всего сразу же увидите, как девочка "выдохнула", и тут же задайте диалогу правильное направление, -, но давай подумаем, что мы можем сделать... »
В дальнейшем разговоре изложите проблему, как ее видите вы, что вас беспокоит, и какой вы видите идеальную для вас картину, выслушайте дочь (кстати, ребенку лучше дать высказаться первому, чтобы ему не пришлось терпеть, и чтобы последнее слово все равно могло остаться за вами) и договоритесь о том, кто из вас какие шаги должен предпринять, чтобы ситуация изменилась в нужном направлении. При решении серьезных проблем с поведением детей не стоит недооценивать их собственные ресурсы в решении, каждый ребенок, если и не сможет сам найти выход, так по крайней мере почувствует свою значимость и понимание со стороны родителя.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
