Почему подростки конфликтуют
Порой агрессия является для подростка своеобразной маской, за которой он прячет свои страхи, слабость, неуверенность. Кроме того, процесс самопознания и самоактуализации, характерный для переходного возраста, обычно сопровождается тем, что подросток ставит под сомнение родительский авторитет. Тинейджеры стремятся любым способом доказать, что они уже самостоятельные личности и что их мнение может в корне отличаться от мнения родителей. Именно на этой почве возникают регулярные конфликты «отцов» и «детей». Обычно свое недовольство родителями подростки мотивируют тем, что с ними обращаются, «как с маленькими», не понимают их чувства, «лезут» в их жизнь.
Активное восприятие в конфликте
Существует мудрое изречение: «из двух ссорящихся виноват всегда тот, кто умнее». Поэтому действуйте исходя из этого афоризма. Многие родители в конфликтных ситуациях используют критику («Ты ведешь себя отвратительно!»), приказы («Прекрати это немедленно!»), несвоевременные советы («Почему ты не сделал вот так…») или угрозы наказания, которые затем приводятся в исполнение или нет. Действительно, порой трудно удержаться от привычных комментариев и наставлений. Однако все эти широко распространенные методы лишь усугубляют проблему. В позитивной психологии процесс активного восприятия в любом конфликте делится на три основные стадии: информационная, подтверждающая и разрешающая. Сначала ваша задача – услышать претензии своего ребенка, получить информацию, перепроверить и резюмировать услышанное («Значит, ты хочешь пойти на дискотеку сегодня вечером…»).
Когда вы выступаете в роли активного слушателя, точное повторение того, что сказал собеседник, заставит его почувствовать, что вы прониклись его опытом. На второй стадии важно передать на словах чувства подростка («Я вижу, ты очень огорчен/а тем, что мы запретили тебе уходить из дома в поздний час»). И, наконец, в финале важно ослабить враждебность ребенка. Если подросток агрессивно настроен, попытайтесь изменить диалог в позитивное русло, например, спросите совета в дружелюбном тоне, но не позволяйте себе ввязываться в долгий и изнуряющий конфликт («Может, мы сегодня вечером устроим семейный ужин? Я приготовлю твои любимые блюда»). При этом родителям не нужно самим принимать оборонительную позицию или, напротив, использовать вербальную агрессию.
В случае неприятной ситуации (например, выяснилось, что ребенок неделю не присутствовал на школьных занятиях), сформулируйте кратко свою позицию, используя технику «Я-высказываний»: «Я очень огорчена этим…» или «Я очень обеспокоена твоим поведением». Объясните подростку, какие последствия могут его ожидать в случае, если подобные поступки повторятся: «Я боюсь, что тебя исключат из школы, ты не получишь образования и не сможешь устроиться в жизни».
Как поставить точку
Бывают ситуации, когда все ваши аргументы уже исчерпаны, подросток услышал твердое «нет», однако поток претензий и грубостей в ваш адрес не прекращается. Многие родители задаются вопросом: когда лучше прекратить спор? Какова наиболее удачная стратегия перемирия? Если вы уже осознаете, что дискуссия перестала быть хоть сколько-нибудь полезной, прекратите обсуждение, поставьте точку. Если родитель утвердился в своем решении прекратить разговор, ему нужно отойти в сторону и заняться своими делами. Учтите, что в этом случае ребенок может все равно продолжать настаивать на своем. Однако любая другая альтернатива равнозначна тому, что вы снова начинаете ввязываться в спор. Будьте последовательны в своем решении, но старайтесь сохранять самообладание. А главное – помните, что переходный возраст скоро закончится.
