«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» - поется в известном шлягере о «взрослой» любви. Но эта строчка из песни великолепно иллюстрирует и первую влюбленность подростка, и эмоции его родителей, впервые узнавших об этом знаковом событии. Что же делать папам и мамам, чей ребенок неожиданно влюбился?.. Во-первых, вспомнить продолжение песни: «Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить!», а, во-вторых, воспользоваться нашими советами.
Признаки влюбленности
Подростковая любовь может варьироваться от легкого и кратковременного увлечения до серьезных чувств с продолжением. В возрасте между 13-15 годами гормоны бушуют, и повзрослевших тинейджеров, чего греха таить, накрывает волной вполне нормальных для этого периода сексуальных желаний. Есть два ключевых фактора, влияющих на возникновение первых романтических чувств к сверстнику другого пола. С одной стороны, это именно появление сильных сексуальных желаний, с другой – отдаление от родителей как главного источника любви, нежности и тепла, и проецирование всех этих теплых чувств на другого человека вне дома и семьи. Если соединить эти два фактора вместе, суммарно получится именно подростковая любовь. Определить признаки влюбленности несложно: ребенок больше времени проводит вне дома, сутками напролет болтает по телефону, уделяет много времении средств своему внешнему виду, ну и, конечно же, он более эмоционален, чем обычно.
Значение первой любви в жизни подростка
Главное, что нужно понимать родителям: чтобы личность сформировала правильный образ мужчины или женщины, ей нужно иметь опыт отношений с человеком другого пола. Ведь именно сейчас, когда подросток чувствует себя нескладным, угловатым и не слишком привлекательным, ему важно нравиться. Романтические чувства закладывают базу для зрелых отношений, которые появятся с годами. Теперь ему/ей предстоит учиться слушать другого человека, понимать его потребности и чувства, несмотря на различия между ними. Именно вторая половинка, пускай она и не навеки, расскажет ему много нового о нем самом – «новом», взрослеющем.
Конечно, мы бы предпочли, чтобы сын учил алгебру или мыл посуду, чем строчил 50 SMS-ок в минуту с пылкими признаниями… нам кажется, что будет лучше, если первая любовь настигнет его позже. Но на самом деле, как уверяют психологи, 13-15 лет – оптимальный возраст для первой любви, даже пускай она будет с печальным финалом и разбитым сердцем. В тридцать впервые пережить подобное сложно. Первая любовь, как краснуха: лучше пережить ее раньше, чем позже.
Быть добрым советчиком, а не строгим учителем
Иногда мамам горько наблюдать за тем, как сын тратит все свои сбережения на подарки для возлюбленной. Сюда примешивается и материнская ревность, и раздражение по поводу его нерациональности и «глупости»: «Ты полгода копил карманные деньги, и теперь готов спустить их все на ожерелье для Зины?» Но знайте: устанавливая рамки, вы можете потерять доверие ребенка. Если давить родительским авторитетом, можно добиться обратного эффекта: «Ах, вы не любите мою Зину, значит, я буду любить ее еще больше!» Запреты родителей для влюбленного подростка - словно дрова, подкинутые в разгорающееся пламя его любви и страсти. Ведь что может быть романтичнее истории про парочку, против которой был весь мир? Так что воздержитесь от комментариев из серии «не для нее маменька ягодку растила».
Лучше, если вы сыграете роль доброго советчика. Избегайте фраз из серии: «Скоро это пройдет. Вечной любви на свете нет». Ваша задача не в том, чтобы влиять на развитие отношений вашего ребенка, а в том, чтобы внимательно выслушать его. Поэтому даже если пассия вашего сына не вполне соответствует критериям, каким должна отвечать «приличная девушка», постарайтесь сказать о ней хотя бы пару добрых слов. Это вызовет к вам доверие вашего ребенка, тогда он с большей охотой будет делиться с вами подробностями своей личной жизни. Если вы хотите иметь четкое представление о том, кто же эта загадочная Зина, пригласите ее в гости, причем, лучше, чтобы эта встреча не выглядела как «смотрины». Оптимальный вариант - устроить вечеринку для друзей.
Обратная сторона медали
Еще недавно ваш ребенок излучал сплошной позитив, окрыленный пылкими чувствами, а теперь налицо все признаки надвигающейся депрессии? Вполне возможно, что ему разбили сердце, и он переживает глубокую драму – разрыв с близким человеком. Именно в этот момент он обнаруживает, что любовь может обернуться и страданием, и душевной болью. Психологи выделяют четыре последовательных стадии реагирования на подобное: шок, отрицание, злость, депрессию. Только пройдя эти четыре важных этапа, он сможет, наконец, принять это событие. И здесь крайне важно серьезно отнестись к его чувствам, он должен знать, что его понимают и принимают.
Ни в коем случае не пытайтесь «залечить» его раны фразами вроде: «Не переживай. Вокруг полно девчонок, любая будет твоей». Тем самым вы обесцениваете выбор ребенка, а также демонстрируете равнодушие к его боли. Также ни к чему хорошему не приведут попытки «переключить внимание» подростка: «Ты бы лучше убрал свою комнату!» Таким образом вы словно говорите ему: «Твои чувства не имеют значения. Значение имеют только дела и обязанности». Как это ни странно, но для подростка сфера чувств теперь имеет такую же большую значимость, как для взрослого. Это для родителей оценки ЕГЭ важнее, чем чувства девочки Зины из десятого «Б». Но разве в мире взрослых считаются счастливыми люди, у которых нет личной жизни, но есть только успешная карьера? Конечно, нет. Аналогичное происходит и в жизни подростка, для которого сейчас важнее сфера чувств, чем зона успешности.
Попытки быстрее что-то предпринять, чтобы отвлечь ребенка от «дурных мыслей», тоже потерпят фиаско. На предложение: «Пойдем лучше купим тебе новый айфон, чтобы ты не думал о ней» - готовьтесь получить вполне закономерный ответ – перед вами хлопнут дверью, либо в прямом, либо в переносном смысле.
Поверьте, боль потери любимого человека лечит только время, а не родители. Поэтому выслушайте, озвучьте чувства ребенка («Это больно, когда твое сердце разбито»), посочувствуйте и дайте чувствам остыть. Несчастная любовь учит свыкаться с несовершенством мира, это важный опыт, предшествующий будущим полноценным отношениям с человеком другого пола.
