Вопрос
Здравствуйте, у нас складывается такая ситуация. Старшему сыну 8,5лет, ходит во 2ой класс. Почти каждый день конфликтуем. Например: прошу помыть посуду, сын начинает конючить, говорить что его все заставляют делать по дому, хотя максимум что он делает — заправляет кровать. Одежду за собой убрать, тоже нужно просить, или приходиться повторить много раз или повысить голос. Младшего брата не пускает в свои игры, говорит, что хочет играть один, а если и начинают играть вместе, то устанавливает свои правила. Раньше с младшей сестрой любил возиться, она подросла, стала у него игрушки брать, он ее обижает. Нам стал часто говорить, что мы его не любим и что он нам не нужен. Разговариваем, объясняем, что любим всех троих, никого не выделяем, он нас не слышит. Стали замечать что врет, хитрит. Младший начинает брать с него пример. Мы практически спокойно не разговариваем, все время приходиться повышать голос. Посоветуйте, в чем наша ошибка, почему не получается найти с ним общий язык. Заранее спасибо.
Спрашивает: Черанева Анастасия
Ответ
Здравствуйте, Анастасия!
Что касается домашних обязанностей, то легче всего отдельно договориться с сыном по этому вопросу: обсудить, за выполнение каких дел он сможет отвечать сам, составить список и попросить сына делать отметки об их выполнении. Список нужно оформить в виде таблицы или пиктограмм (картинок) с возможностью оставлять эти отметки. В этот список и нужно включить уборку вещей на места, приведение в порядок кровати и прочие моменты, которые обычно ребенок делает только после многократных напоминаний.
Что же касается остальных просьб, воспринимайте их именно как просьбы, спросите сына: «Мне нужна твоя помощь, ты можешь помыть посуду?» и если он не согласен, строго говоря, вы не можете настаивать, ведь это просьба о помощи. Конечно приятно, когда ребенок помогает, но чтобы помощь была настоящей, нужно чтобы помогающему было не трудно сделать вам это одолжение. Согласен — помоет (можете договориться, чтобы вымыл хотя бы какую-то часть), не согласен — пусть не моет, но и не «канючит».
Не стоит настаивать, если старший сын хочет поиграть один, без младшего брата, и просить, чтобы тот принял его в игру, так же не стоит вмешиваться, если он устанавливает свои правила, по крайней мере, если устаивает вашего среднего ребенка. То, что старший старается стать главным и больше придумывает и командует, это нормально. Вы не пишете, какая между мальчиками разница, но скорее всего предложенные им игры объективно сложнее и интереснее чем то, что мог бы предложить младший.
По поводу любви, есть большая разница между тем, что вы уверены, будто любите всех одинаково, и тем, одинаково ли ваши дети чувствуют вашу любовь. К сожалению, если человеку недостаточно внимания, то вы никакими примерами не убедите его в обратном. Поговорите с сыном, скажите, что вам очень неприятно слышать, будто вы его не любите, что вам это обидно, что это неправда, спросите, чего именно ему не хватает — личного времени, проведенного с вами, или может быть, каких-то ритуалов, или наоборот времени, проведенного вместе всей семьей. Объясните старшему сыну, что вы не выделяете никого из детей, и каждого любите, просто у каждого ребенка свои потребности, и обычно малыши требуют больше внимания, поскольку они более беззащитны. Поговорите обязательно, но повторюсь, не думайте, что слова помогут (ими вы просто выразите свои эмоции), помогут реальные действия, нужно будет обратить внимание на то, что скажет ваш старший сын о том, чего именно ему от вас не хватает, почему он говорит, что вы не любите его.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
