Почему дети хамят своим родителям?

Подростковое хамство - как средство протеста

Неожиданное хамство ребёнка вводит многих родителей в состояние ступора. Они никак не могут понять, почему это произошло, и как их милое, драгоценное дитя осмеливается произносить подобные гадости. Некоторые мамы и папы видят в этом тлетворное влияние Запада, другие винят «камедиклабную» современную культуру, третьи считают, что у нынешних подростков в принципе отсутствуют какие-либо моральные принципы и т.д. И совсем немногие задумываются над тем, что, может быть, они сами провоцируют подобное негативное поведение.

Действительно, очень часто подростковое хамство (а хамить родителям дети, как правило, начинают в подростковом возрасте, хотя, это нередко случается и раньше) – это всего лишь защитная реакция на какие-то обидные слова или действия. Возможно, вам кажется, что вы и не говорили своему ребёнку ничего такого, что вы всего лишь высказали свою точку зрения. Почему же он так неожиданно резко отреагировал на это в оскорбительной форме?

Если вы внимательно проанализируете свои слова, вызвавшие у него такой приступ гнева, то, скорее всего, выяснится, что вы сами спровоцировали его на грубость (конечно, он мог бы и промолчать, но в силу повышенной подростковой эмоциональности просто не смог сдержаться).

К сожалению, длительное совместное проживание нередко приводит к тому, что некоторые родители начинают воспринимать своих детей как нечто само собой разумеющееся, перестают замечать в них какие-то таланты, и ничего не знают об их увлечениях и жизненных устремлениях.

Когда дети превращаются в подростков, они по-прежнему воспринимают их как беспомощных малышей, не способных на какие-либо самостоятельные действия и взрослые поступки, давят на них своим авторитетом, не интересуются их жизнью, или, наоборот, слишком сильно опекают. Есть также немало родителей, которые не верят в своих детей, и считают, что они ничего в этой жизни не добьются. При каждом малейшем «проколе» они напоминают им об этом (нередко при посторонних людях и сверстниках), постоянно читают нотации и пытаются наставить их на «путь истинный».

Если всё это происходит в регулярном режиме, то вряд ли нужно удивляться тому, что однажды подросток просто «взорвётся» и наговорит вам таких «волшебных» слов, о существовании которых в русском языке вы даже и не подозревали. Такой подход самых близких людей уже сам по себе кажется подросткам серьёзным оскорблением, поэтому, вполне понятно, почему они так резко на это реагируют.

Особенно остро подобное отношение родителей может задеть легко ранимых, эмоциональных детей, которым обидным может показаться любое, самое обычное, на первый взгляд, замечание. Для них болезненными могут оказаться не только какие-то слова родителей, но даже их снисходительная, «высокомерная» интонация.

Подростковое хамство в семье – это, прежде всего, средство протеста против родительского непонимания, безразличия и вмешательства в личную жизнь. Это явный показатель того, что вы используете неверную воспитательную тактику, и нужно что-то срочно менять, иначе потом вы ещё не раз услышите в свой адрес самую отборную брань.

Почему это ещё происходит

Конечно, причины детско-юношеского хамства могут быть самыми разными. Это также может быть обычная избалованность ребёнка, который может начать обзываться и грубить просто из-за того, что родители не купили ему какую-то очередную, заветную безделушку.

Если в вашей семье легализирован мат, и вы частенько употребляете при детях «грязные» словечки, то вряд ли стоит удивляться тому, что ваш ребёнок вскоре заговорит на том же наречии. Ребёнок также может начать вам дерзить для самоутверждения, пытаясь показать, что он уже достаточно взрослый, чтобы употреблять подобные выражения.

Наконец, дурное влияние не слишком вежливых сверстников, отсутствие должного уровня культуры и правильных ориентиров в жизни, может привести к тому, что ваш подросток начнёт хамить вам просто так, безо всякой причины, потому что он, в силу своей речевой ограниченности, просто не может разговаривать по-другому.

Дети могут начать обижать родителей и задолго до подросткового возраста, где-нибудь в 5-7 лет, называя их злыми, плохими, дурами и дураками. Впрочем, всё это цветочки по сравнению с тем, что вы можете услышать от них в свой адрес в 13-14 лет. Что же нужно делать, чтобы этого не произошло?

Вспомните своего «внутреннего» подростка

Снизить до минимума вероятность того, что подросток начнёт вам хамить и дерзить в регулярном режиме, не так сложно, как кажется. Для этого нужно всего лишь вспомнить, какими вы сами были в его возрасте, вспомнить своего «внутреннего» подростка.

Наверняка, в эти годы вас тоже одолевали противоречивые эмоции, и вы тоже по-своему бунтовали против мира взрослых, и хотели, чтобы вас воспринимали как значимую, самостоятельную личность. Так почему же вы позабыли о подростковой философии, став родителями?

Если вы будете воспринимать своего подростка как взрослого, самостоятельного человека, прислушиваться к его мнению, не навязывать ему свою точку зрения, уважать его жизненные принципы и увлечения (музыку, которую он слушает, его манеру одеваться и т.д), знать, чем он живёт и дышит, поддерживать его во всех позитивных начинаниях словом и делом, думаете, он начнёт вам дерзить и хамить?

Если подросток будет знать, что родители – это его верные друзья, которые всегда поймут, простят и обязательно дадут полезный, ценный совет, то для словесной грубости и агрессии просто не будет повода.

Для того, чтобы подросток почувствовал свою важность и значимость в семье, очень полезно обращаться к нему за «экспертным» советом по тем или иным вопросам (Интернет, компьютеры, современная музыка, киноновинки и т.д.), в которых он разбирается гораздо лучше вас. Общие хобби и увлечения точно помогут вам найти с ним общий язык, и снизят до минимума вероятность возникновения внутрисемейного хамства с его участием.

Отличное средство для предотвращения словесных войн и конфликтов – это раздельное проживание (временное или постоянное) представителей разных поколений в семье. В этом случае просто нет повода для грубости, брани и ссор, и те, кто ещё недавно были заклятыми врагами, очень часто превращаются в добрых, верных друзей.

Если это всё-таки случилось

Если вы всё-таки дожили до этого «торжественного» момента и услышали в свой адрес первые хамские слова в исполнении вашего ребёнка, нужно что-то предпринимать, чтобы это больше не повторялось, и не озвучивалось в регулярном режиме. Пусть это станет для вас хорошим поводом для пересмотра основной линии воспитательной тактики.

Прежде всего, проанализируйте свои отношения с подростком и то, что именно вызвало у него такую резкую, негативную реакцию. Вспомните, что именно вы ему сказали, после того, как получили в ответ многочисленные грязные словечки. Скорее всего, вы сами спровоцировали его грубость.

Вряд ли нужно отвечать своему «малышу» оскорблением на оскорбление. Ни к чему хорошему это не приведёт, и только ещё больше усложнит ваши отношения. Но и полностью игнорировать и замалчивать этот неприятный эпизод, тоже, наверное, не стоит, поскольку это тоже не решит проблему.

Лучше всего дождитесь, когда юный бунтарь успокоится (для этого можно переключить его внимание на что-то другое и сменить тему разговора) и предложите провести ему «круглый стол» на тему озвученных грубостей. Попробуйте вызвать его на откровенность и выяснить, что именно ему не нравится в ваших отношениях, и почему он так резко и оскорбительно высказался в ваш адрес.

Возможно, в процессе этого разговора вы узнаете для себя много нового, и выясните, что вы совершенно не понимаете своего ребёнка, и ничего не знаете о его жизненных устремлениях и принципах. Если же подросток не станет с вами откровенничать, настаивать не нужно, подождите более подходящего момента. В любом случае, задумайтесь над тем, из-за чего это произошло, и
что нужно делать, чтобы это не повторилось вновь.

Мудрые родители слышат от своих детей только приятные слова и комплименты

С другой стороны, попробуйте объяснить юному грубияну, что совсем не обязательно выражаться в оскорбительном тоне для того, чтобы выпустить пар и избавиться от негативных эмоций. Для этого есть масса других, более позитивных способов (спорт, пение и т.д.), а с помощью оскорблений от проблем избавиться невозможно. Пусть учится находить конструктивные способы разрешения конфликтных ситуаций в семье, не прибегая к обширным возможностям русского мата и каким-либо ругательствам.

Если же подростковое хамство является средством манипулирования родителями, то, конечно, тут нужна другая тактика. Если ребёнок заверяет вас, что перестанет вам дерзить, как только вы выполните те или иные его требования, то вряд ли нужно поддаваться на подобные санкции. Иначе вы просто станете заложником его осознанной грубости.

Но подобные ситуации возникают очень редко. Чаще всего, подростковое хамство – это следствие глубочайшего непонимания родителями психологии, интересов и жизненных устремлений их «подопечного». Мудрые родители слышат от своих детей только приятные слова и комплименты.