Вопрос
Здравствуйте! Хотела бы получить консультацию. Сыну 10 лет. Мне 31, мужу 33.
Сын послушный мальчик. Учиться не плохо, ходит на кружки. Стоит признаться что любит по спорить, считаю что перед сверсниками постоять за себя не может. Очень похож по характеру на своего отца — моего мужа.
В основном за воспитание сына в семье отвечаю я. Стараюсь поддерживать доверительные отношения. Много общаться с ребенком. Однако ребенок проявляет скрытность в особенности про школу, друзей. Хотелось бы отметить что мужа знаю с 11 класса и также считаю что он очень закрытый человек. Мы очень разные и отношения к воспитанию сына очень разные. Муж считает что нужно быть строгим и я бы сказала холодным. Считает что я даю сыну слишком много свободы и равноправные отношения. Я же считаю что он перегибает палку при воспитании, т. к. сына может обозвать, сын при этом перечит и муж может сватиться за ремень и сильно ударить. Правда такие ситуации редко происходят. При возникновении конфлитных ситуаций (2 раза случалось: первую не помню, вторая — плохая оценка в тетради — несделал домашнюю работу — которую он скрывал) сын стал хвататься за ремень, или еще за предмет что под рукой линейка, клюшка — предмет всегда опасный и угрожает ударить меня. Я очень переживаю. Сказать мужу про данные ситуации боюсь т. к. это опять конфликт и ругань. В последний раз звонила в момент когда сын угрожал мне — он был на работе — он сказал что ему не когда. полагаю сын копирует отца. Запуталась совсем. Боюсь сын так и будет дальше вести себя в жизни. Мужа не вразумить. Неужели надо разводиться? и помощет ли это?
Спрашивает: Власова Анастасия Николаевна
Ответ
Здравствуйте, Анастасия Николаевна!
Насчет развода вы, конечно, погорячились, но обсуждать тревожащие вас проблемы и решать их вместе со своим мужем придется научиться. По возможности вы с мужем должны достичь понимания в вопросах воспитания ребенка. Разумеется, стиль вашего общения с сыном может быть разным (это во многом зависит как раз от характера и темперамента каждого из вас), и эта разница не просто нормальна, но даже полезна для детей. Однако требования к мальчику, понимание того, что допустимо, а что будет наказуемо и т. п. — такие взгляды у вас с мужем должны быть едиными. Иначе ситуация становится травматичной и для детей (которые не понимают, как же на самом деле себя нужно вести), и для взрослых (которые перетягивают ребенка каждый на свою сторону по очереди и находятся почти в постоянном конфликте друг с другом). Так что поговорить и прояснить ситуацию вам придется.
Что касается угроз со стороны сына. Разумеется, в семье, где рукоприкладство допустимо со стороны взрослых (а ваш муж сына бьет), оно рано или поздно появляется в поведении и детей тоже, ведь взрослые задают рамки, «что хорошо, а что плохо», и все, что дети видят со стороны взрослых, они считают приемлемым и правильным. В вашей ситуации корень проблемы в поведении вашего мужа, но если решить проблему «в корне» не удастся, то вы можете в любом случае стараться бороться с «побегами»: говорите сыну, что вам неприятно (когда он угрожает вам), что поднимать на вас руку вы не разрешаете, коротко и строго скажите что-нибудь вроде: «Так со мной обращаться я не разрешаю, мне это неприятно (меня расстраивает, раздражает — опишите свои эмоции сами)!» и можете выйти из комнаты, чтобы не допустить того, что сын вас ударит.
И последнее, относительно скрытности сына, не знаю, что было в ваших отношениях раньше, но для десятилетнего ребенка это нормальное желание — не посвящать родителей в свою школьную жизнь (особенно в том, что касается общения со сверстниками), так что здесь дело скорее всего не в характере (похожем на папин), и не в испортившихся ваших доверительных отношениях, а просто в неизбежных особенностях развития. Ребенок взрослеет, уйдя в школу, мальчик перестал быть у вас на виду постоянно, и вполне закономерно, что у него появились и своя компания, и «своя жизнь». Тем более, что ваш сын уже на пороге подросткового возраста, когда интересы детей как правильно целиком перемещаются на общение, и общение именно со сверстниками.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
