Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2 года 11 месяцев. Не можем найти правильный подход к воспитанию ребенка.
У нас обычная семья: мама(37 лет), папа(39 лет), и дочь(17 лет). Ссор, драк и ругани в семье никогда не было. Но тем не менее, ребенок постоянно все кидает, дерется, плачет. Пробовали объяснить по-хорошему, и даже наказывали. Все понимает, но ничего не меняется. Можете ли вы подсказать, что делать?
Заранее спасибо!!!
Спрашивает: Селигеева Лидия Анатольевна
Ответ
Здравствуйте, Лидия Анатольевна!
Первым вопросом в вашей ситуации будет вопрос о причинах подобного поведения: хорошо бы понять, что своим поведением хочет сказать мальчик, и научить его «говорить» о том же самом по-другому. Если речь идет о начавшемся кризисе трехлетнего возраста, когда ребенок подобными мерами старается продемонстрировать свою волю и самостоятельность взрослым, то задача родителей помочь ребенку утвердить свою независимость по-другому, без скандалов, рукоприкладства и плача. Почаще предоставляйте ребенку альтернативный выбор. «Будешь надевать красные носки или синие?» — заметьте, вы даже не ставите вопрос об одевании, это безусловно — «мы одеваем носки», но ребенок будет занят выбором, и «не заметит», что вы предлагаете одеваться. Разумеется, манипуляции не самый честный способ добиться своего, но со своевольными трехлетками такие хитрости зачастую просто спасают.
Если же ребенок сам по себе возбудим и эмоционален, то мальчику необходимо принятие его переживаний с вашей стороны и помощь в том, чтобы научиться выражать эмоции приемлемым способом. Сообщите: «Я вижу ты так разозлился, что даже кинул любимую машинку», «Ты плачешь, ты так расстроен... » и т.. п. , чтобы ребенок видел &mdash вы его понимаете и вы разрешаете ему чувствовать то, что он чувствует. А затем предложите другие способы выражения своих чувств: «Давай заведем какой-нибудь специальный мячик, чтобы бросать его в стену, когда мы злимся, а то мне очень жалко твою машинку». К слову, я согласна, что кричать и бросаться предметами не правильно, а вот плакать я бы малышу не запрещала &mdash это вполне адекватный способ выражения своего расстройства даже для взрослых людей. В такие моменты вы можете просто быть рядом, не призывая сына успокоиться («Ну всё, перестань плакать!»), не разбирая ситуации («О чем ты плачешь? Что случилось?»), а показывая ему, что вы его понимаете (обнимите сына, скажите: «Ты так расстроен!» и просто посидите с малышом рядом, не провоцируйте диалог, но может быть он сам захочет ответить: «Да, я расстроился / разозлился / обиделся тем-то и тем-то»).
Имейте в виду, что если вашего сына настиг возрастной кризис, то со временем такие вспышки в его поведении прекратятся, а если же мальчик по природе так эмоционален, то вам еще долго придется учить его понимать свои переживания и правильно с ними обращаться.
Есть еще один универсальный прием для того, чтобы бороться с нежелательным поведением детей — родителям необходимо простраивать для детей жесткие границы. Тогда дети со временем станут понимать, что дозволено, а что не приемлемо ни при каких обстоятельствах, что сработает как способ добиться своего, а что нет. Если вы считаете, что кидаться вещами недопустимо, ваша задача состоит в том, чтобы не допустить подобного, тем самым показав ребенку, что «этот номер не пройдет». Как бы это ни звучало как каламбур, немногие родители понимают, что недопустимое нельзя допускать, и продолжают в подобных ситуациях говорить с детьми, наказывать их, «читать морали» и т. п. Таким образом дети видят, что их поведение осуждаемо взрослыми, но они запросто могут себе позволить подобное и в будущем, просто имея в виду, что им за это будет. Вовремя перехваченная рука ребенка (как только он замахнулся, чтобы ударить или бросить) или поднятая уже постфактум вещь (вы не просите ребенка пойти и поднять, вы идете сами и убираете поднятое так высоко, чтобы сын не мог достать), строгий голос родителя: «Я так с вещами обращаться не разрешаю!» или «Меня бить нельзя!» — лучше всего даст ребенку понять, что вы настроены решительно. С вашей стороны в таком случае требуется только минимум слов (не объясняйте, что такое хорошо, а что такое плохо, не спрашивайте «зачем» и «почему» и т. п. ) и максимум дела (перехватите за руку, заберите вещи из рук, возьмите ребенка на руки, уйдите с «поля боя» сами).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
