Вопрос
Здравствуйте! Сыну 2,7 года. Семья полная. В целом благополучная. Когда папа дома, я ему становлюсь не нужна. Одевать, кормить, ходить на горшок только с папой. Порой доходит до истерики. "Не буду с мамой раздеваться, папа будет раздевать" и тому подобное. Ко мне особо не подходит, когда стараюсь обнять -поцеловать, может отстраниться. Зато папу обнимает сам с удовольствием. Когда папы нет дома, все нормально. Со мной ест, разрешает себя переодевать. Мы с ним читаем, играем. Сам просит меня. Разрешает себя обнимать и целовать. Правда сам редко подходит обнять. Кормила грудью сына до 1,5 лет. Все время вместе с ним 24 часа в сутки, все для него. На себя времени не оставляю. Ласкова с ним, отец более строгий. Недавно у нас родился второй малыш, ему 4 месяца. Взяли няню, бабушек и дедушек у нас нет. Няню сын любит, она приходит несколько раз в неделю на 4-5 часов. Играет с ним, гуляет, кормит обедом и укладывает на дневной сон. А я тем временем занята младшим и домашними делами. Няня и ребенок все время при мне. Вечером все время я провожу с детьми, старшему читаю, играю, кормлю, обнимаю, целую. Говорю часто как я его люблю и какой он у меня хороший. Что -то могу запрещать, но в целом у нас мир. Со мной ведет себя хорошо, спокойно, но мне не хватает ласки от него, хочется, чтобы подбежал, обнял. Папу видит поздно вечером и в выходные. Сейчас уехали в отпуск на дачу. И здесь он меня не подпускает, нужен только папа. Я явно на втором плане. Чем это объяснить? Сын любит отца, а меня нет? Или это какие-то мои ошибки? Помогите разобраться. Бывает, ругаемся с мужем и ребенок это слышит. Может, это на это реакция? Сейчас стараемся меньше ссориться. И еще каждый день в течение месяца спрашивает "где няня?" (Няня заболела, поэтому давно не была). Мы объясняем, что няня заболела, придет после нового года. А он опять где няня? И так каждый день. Ему чего-то не хватает с родителями? Жду ответ. Спасибо за вашу работу.
Спрашивает: Макарова Ольга
Ответ
Здравствуйте, Ольга!
Начну с конца, что касается вопросов о няне, дети в возрасте до 3 — 3,5 лет крайне восприимчивы к заведенному порядку, им важно, чтобы те или иные привычные для них действия, обстановка и люди оставались в неизменном виде. Так что совершенно не обязательно, что вашему сыну не хватает няни и недостаточно внимания от вас с мужем, он просит не нужного ему человека, а привычного ему человека, он не столько страдает от сокращения общения с няней, сколько его настораживают перемены вообще.
Что касается ваших ссор с мужем, в любом случае они влияют на ребенка, это правда, дети очень хорошо «считывают» эмоции родителей, и если те ругаются, особенно при детях и бурно эмоционально, то дети начинают тревожиться и переживать. Вряд ли ваш старший сын предпочитает папу вам именно потому, что вы ссоритесь при нем, но то, что негативные переживания родителей по поводу друг друга влияют на психологическое состояние детей (они могут не понимать причин, но становятся беспокойными, тревожными), это точно. Так что вы выбрали правильную тактику — старайтесь ссориться меньше и выяснять отношения не при детях.
Если говорить о том, что ваш сын предпочитает вам папу, то, как мне кажется, беспокоиться об этом не стоит, хотя, разумеется, ваши переживания закономерны и понятны, ведь вы — мама, которая проводит с ребенком время практически 24 на 7, а он предпочитает общество папы и ждет именно его внимания. Ваш сын выражает своё предпочтение папе только тогда, когда тот есть рядом. «Когда папы нет, всё нормально», — пишете вы, так что никаких физических ограничений на вас и ваше общение любовь мальчика к папе не накладывает, когда папы нет, вы можете спокойно взаимодействовать с ребенком и соблюдать все режимные требования своими силами. Когда папа есть, пусть всё, что можно, максимально вменяется ему, если сын так хочет, и папа, вроде бы, согласен.
Используйте ситуацию себе во благо, отдыхайте. Если ваши попытки одеть мальчика, могут закончиться истерикой «хочу, чтобы одевал папа», можно сразу спрашивать сына: «мы с тобой оденемся или папу позовем?», чтобы возможные переживания предупредить. В общем, ситуативно попробуйте заранее сглаживать все моменты «хочу папу». А глобально, в таком случае, как у вас, когда предпочтение ребенком одного из родителей жизни не мешает, физических проблем не создает, а создает лишь психологическую проблему (вашу «обиду», повторюсь, по-человечески очень понятную и естественную), можно не волноваться, что такой расклад как-то повлияет на ребенка, а нужно постараться как-то уложить свои собственные переживания на этот счет. То есть поработать придется над собой, а за ребенка же можете не волноваться. То же самое касается и проявлений нежности. Вам нужно принять тот факт, что у каждого человека свои потребности в телесном контакте. Вы можете обнимать и целовать малыша тогда, когда этого хотите вы, если он не против, а он будет обнимать и целовать вас тогда, когда захочет он, и сделать так, чтобы он сам хотел чаще, увы, не получится.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
