Вопрос
Доброго дня, у нас двойня(мальчик и девочка) 3,6 лет. Очень долго ждали детей, любим и обожаем их. Они у нас очень разные и внешне и внрутренне, конечно их ссоры, драки и недележ игрушек мы переноосим нормально.. Что очень бесппокоит это ревность сына, он постоянно ноет, тем самым привлекая внимание к себе, специально что-то делает не так, лишь бы после этого сказать, что я больше не буду, потом все забывая через 5 мин. повторяет все так же. Очень ко мне привязан, перебивает сестру постоянно, мы стараемя быть терпимыми и реагировать нормально, но мне уже кажетья что гораздо больше плачу я чем он. Стали применять силу, папа бьет по попе, немного затихает, а я страдаю что ребенка ударили. В саду на него тоже иногда жалуються, что ему ничего не интересно, что он может встать выйти из класса и сказать, что больше не придет. Вопрос: правильно ли мы делаем, что приняли решение разделить их по разным группам? Как мне реагировать как маме, страюсь успокить, потом поговорить, ну а потом если перебор и наказать. , но ничего пока не работает. Сестра видя такое поведение конечно иногда копирует его,но бывает такое что мне убежать из дому хочеться, так раздражаюсь. Это очень неправильно, мы боимся не запустить ситуацию, когда вообще ничего не сможем контролировать, я пугаю папой, но и это неправильно. Говорю им постоянно, что люблю вас, уделяю им много внимания, поскольку работой незанята, но мне уже кажется что пребор какой-то, или это кризис того самого возраста? или это только потому что они вдвоем ростут одновременно?Дочь ведет себя совсем по-другому,уделяю время одинаково, они для меня оба очень любимы.
Спрашивает: Старкова Оксана Юреевна
Ответ
Здравствуйте, Оксана Юрьевна!
Это может быть и особенности характера, и «тот самый кризис», в любом случае, вам помогут терпение и последовательность. Если вы видите, что мальчик «ноет, чтобы привлечь к себе внимание», спокойно скажите «если ты хочешь чего-то, скажи мне спокойно: «мамочка, подойди», я с удовольствием к тебе подойду». Таким образом, подкрепляйте спокойное обращение к вам против обычного нытья, со временем не работающая стратегия поведения (нытье) сменит работающую (спокойное обращение к маме).
Что касается «больше не буду», это любимая детская мантра, которая как правило очень быстро начинает работать как просто слова, за которыми ничего не стоит. Дети вообще ничего не имеют в виду под этим «я больше не буду», они просто видят, что это работает и что взрослые этого «волшебного слова» ждут. Это для нас «больше не буду» означает ответственность за свои поступки, понимание своего неправильного поведения, у детей же, как правило, нет ни малейшего чувства вины за содеянное, кроме того контролировать себя им ещё очень сложно в силу возраста, так что они просто не могут отвечать за своё «больше никогда», «последний раз», «больше не буду» и пр. Так что и нам, родителям, не стоит придавать этим словам большое значение.
Гораздо более действенным будет обращать повышенное внимание на ребенка и как только он собирается «напакостить», перехватывать его со словами «нет», «так делать нельзя» и т. п. Будьте бдительны, настойчивы (перехватывайте руку ребёнка, уносите с «места преступления» и т. п. ) и со временем (механизм тот же, что и с нытьем) мальчик просто перестанет делать то, что в вы не даёте ему делать.
Также в противовес «больше не буду» можно научить, например, исправлять последствия нежелательного поведения. Обидел — пожалей, разбил — убери осколки и т. п.
Несмотря на то, что многие родители думают, что шлепок по попе — довольно действенный метод, детям часто просто не очень понятно, что именно имеет в виду шлёпающий взрослый. Да, ребенок перестаёт делать то, что делал, но скорее это эффект неожиданности, а не педагогического воздействия удара по попе. Подобная же жёсткость — не допускать недопустимое, просто физически препятствуя ребенку — детям всегда понятна, и большинство малышей довольно быстро понимает, что можно, а что нельзя.
По поводу раздельного пребывания с детском саду, не знаю, что вам сказать, с одной стороны, вроде бы дети (насколько я поняла по вашему описанию) не сильно друг к другу привязаны, чтобы им вместе было комфортнее, чем по-отдельности, и чтобы они были друг для друга "гарантом спокойствия". Тем более вы говорите, дочь тоже копирует поведение брата, может быть и верно, что они в разных группах, в конце концов, дома-то они всё равно вместе и легко наверстают дефицит общения. Но в любом случае, вам виднее, как лучше сделать, или если вы колеблетесь, правильным ли было решение, можете посоветоваться со штатным психологом в детском саду (все-таки он видит обоих детей непосредственно в группах).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
