Вопрос
Здравствуйте! Моей старшей дочери скоро 9 лет, и вот уже второй год мы не можем с ней найти общий язык. До этого она была активным жизнерадостным ребенком, как пошла в школу корденально поменялась. Стала медлительная до ужаса, ленится делать уроки, даже вилку вылезти из за стола ей лень взять"Ай поем ложкой" скажет она. На все мои просьбы начинает хмуриться, нервничать мы даже можем поругаться с ней, я пробовала и уговоры и приказы и условия разные ставила, даже по попе могла дать НО НЕЧЕГО не помогает.. У меня у самой уже сил нет но так тоже нельзя все время спорить, младшей дочери почти 6, с ней так вообще как кошка с собакой не как не могут дружно жить по всяким мелочам, и старшая вспыхивает как спичка может и крикнуть и швырнуть что то в сторону и спсиху выйти из комнаты и плакать стала много, и младшая с нее пример стала брать(псих, слезы, упрямство). Мы ведь не разделяем их любим одинакова, не наказываем не виновного, и хвалим обязательно за какие нибудь достижения. Я как мама не могу найти с ней общий язык, если со старше дочей у меня отношения наладятся то и младшая будет с нее брать пример. Подскажите с чего начать.
Спрашивает: Дворцевая Ольга Викторовна
Ответ
Здравствуйте, Ольга Викторовна!
Первым делом рекомендую вам попробовать приём, который заключается в совместном решении проблем с детьми. Очень часто родители видят какую-то проблему в поведении своих детей и стараются решить ее собственными силами, напоминают, ругают, повторяют, читают нотации, стараются что-то объяснить, наказывают, ужесточают контроль и т. п. Но ситуация как выглядела «всё пробовала, ничего не помогает», так и продолжает выглядеть точно так же, и чаще всего это происходит не потому, что у нас невменяемые дети, а потому, что ответственность за решение проблемы мы целиком и полностью берем на себя, а дети бессознательно идут по плану «тебе это надо, ты и придумывай, что с этим делать». Именно для того, чтобы такого не происходило, предлагаю разделить ответственность.
В первую очередь, пригласите дочь поговорить (договоритесь, когда ей и вам будет удобно это делать, для разговора понадобится определенное время), коротко опишите проблему, какой ее видите вы, скажите о том, что вы чувствуете в этих ситуациях (злитесь на нее, переживаете, что сестра будет брать с нее пример и т. п. ), предложите вместе решить создавшуюся проблему. Возьмите лист бумаги и запишите все варианты , как быть в сложившейся ситуации, предлагайте по очереди, и вы, и дочь, записывайте все идеи, даже самые глупые или нереальные (на первом этапе так называемого «мозгового штурма» критика не нужна). Потом заново прочитайте все идеи, обсуждая каждую на предмет возможностей ее применения. Итогом вашего разговора должен стать план дальнейших действий для дочери и для вас, обязательно договоритесь о том, что и как будете делать вы, что будет делать девочка сама. Так же можно договориться о той награде, которую вы получите в случае, если вам удастся справиться с ленью и вспыльчивостью.
Что касается каких-то конкретных советов (чтобы не отпускать вас сразу в свободное плавание, а немного подстраховать), могу сказать, что в борьбе с ленью лучше всего помогает ограничение времени для работы, установите промежутки времени для каждого урока. Разбейте дело "сделать уроки" на более мелкие дела, чтобы было не так страшно начинать: "сделать русский", "сдлать математику", "прочитать литературу" и т. п. В начале составьте план всей работы, после составления пусть девочка отдохнет, а потом принимается за работу. После каждого дела небольшой прерыв.
Если говорить о вспыльчивости, то тут как и в любой работе с эмоциями, первым делом вам нужно научиться принимать чувства дочери, сообщать ей "Я вижу, ты злишься", "ты раздражена", "Ты так сильно рассердилась", обычно подобные высказывания побуждают детей рассказать о своих переживаниях, да и вообще принятие чувств ребенка помогает ему быстрее перестать переживать, нежели в ситуации, когда его чувства отвергаются взрослыми ("перестань", "не надо так беситься по пустякам", "и нечего орать" и т. п. ). Затем, когда чувства ребенка приняты, вы сможете уже отдельно проговорить свою просьбу к дочери выражать свои чувства другими способами, чтобы это не задевало интересов окружающих (не кидать вещи, не бить людей). Придумайте такие варианты (можете тоже вместе с дочеьрью, по алгоритму, как я предлагала вам вначале).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
