Вопрос
Добрый день!!!
Начну из далека. Мы с мужем развелись когда дочка была совсем маленькаяОтца и тех родственников она очень любит!!У меня же с ними отвратительные отношения!!Они часто берут ее на выходные и всячески ублажают!!Сами мы с ней жили скромно , не буду перечислять как тяжело живется одинокой маме!!и в 5 лет я заметила что она просится к ним,говорит что они хорошие и все ей позволяют и покупаютМне же бывший не помогает никак, даже аллименты не платит.. ну да Бог с ним!!Проблемма в том что я вышла замуж. Дочери уже тогда было 8 лет и нового мужа она сначало принила хорошо... но как только он начал ей делать замечания,проверять уроки и т. д он сразу стал плохим!Хотя человек он замечательный.. Он даже больше как старший брат для нее. Теперь ей 9,5 лет... она совсем его не уважает, хамит !!!Мне постоянно врет... плачет.. портит вещи!!!У нас родился малыш недавно!!она робко к нему проявляет интерес!!но!!!видно что завидует ему!!!Она даже нам завидует!!злится что у меня есть что то(планшет, телефон и т. д. ) а у нее нет.. и портит мне их.. хотя мы ей все покупаем.. телефон она потеряла сразу же.. планшет ей ее не нравится.. у других лучше!!!!!я ругаюсь каждый день!!нервничаю!!плачу!!что то она делает сама.. но почти все надо заставлять!!учится хорошо, но только из за того что побаиваится меня... обещает в слезах что врать не будет и в этот же день обманывает.. я устала говорить!!наказали уже и компьютером и телевизором!!все равно!!Я понимаю что строга с ней, небыло у нас времени для сюсюканий!! Но чем больше она себя так ведет.. тем дальше я от нее !!!в душе кошмар!!может я не люблю свою дочь?? может ей лучше пожить с отцом раз мы такие плохие??!!дошло до того!!что мне нужна помощь психолога.. я немогу ее даже обнять!!нехочу уже просто... помогите разобраться..
Спрашивает: Татьяна
Ответ
Здравствуйте, Татьяна!
Сразу скажу, что если проблема так серьезна, что вызывает постоянные переживания, внутренние терзания и слезы, то вам лучше и продуктивнее обратиться за консультацией к психологу очно. Находясь в «моем формате» (вопрос-ответ), я могу только дать какую-то общую информацию по вопросу, разъяснить какие-то особенности детского поведения и развития, прокомментировать те или иные педагогические приемы с психологической точки зрения. В любом случае это формат консультативный, а вам, по-видимому, необходима именно помощь и контроль специалиста на пути решения вашей проблемы.
В первую очередь вам самой необходимо успокоиться. Во вторую, понять и принять как факт то, что вашей дочери тяжело, она не просто «выпендривается», она по-настоящему переживает, и я думаю, вы согласитесь, переживать ей есть что, ваша семья претерпела серьезные изменения — новый папа, второй ребенок. Никакая форма поведения как ребенка, так и взрослого, не появляется на пустом месте и не «сваливается с потолка», значит, зачем-то вашей дочери всё это нужно. Она страдает и просто не может выразить это по-другому, кроме как в порче ваших вещей, истериках, вранье, скандалах и т. п.
Я часто предлагаю родителям взрослых детей (каковой, безусловно, является и ваша дочь) серьезно обсудить возникшие проблемы вместе с самими детьми. Мы обычно недооцениваем возможности и ресурсы детей в решении проблем, их ответственность, мы стараемся разрешить возникшие трудности сами, требуя от детей лишь подчинения на пути, выбранном нами. Тогда как дети вполне могут озвучить свои переживания, свои просьбы, предложить пути решения проблемы, разделить с нами ответственность за принятые решения.
Сообщите девочке, что хотите поговорить серьезно, озвучьте все проблемы по очереди («мои вещи страдают», «мне неприятно, что ты меня обманываешь», «мне обидно, что в папиной семье тебе нравится быть больше» и т. п. ), предложите ей самой выбрать для решения одну. Далее предложите следующий алгоритм:
1. «Что ты думаешь об этом?» (первым очень важно высказаться ребенку, потому что ему будет приятно примерить на себя новую ответственность, потому что детям сложнее терпеть и потому, что у вас всегда будет возможность обдумать, что говорить потом самой).
2. «Что я думаю об этом?» (опишите свои переживания)
3. «Давай подумаем, как мы можем с этим справиться!» (записывайте на листе все предложенные варианты, даже если они кажутся нереальными или глупыми, без комментариев, затем обсудите каждый и выберите или придумайте тот вариант, который будет устраивать всех, и который будет сочетать ваши усилия и усилия ребенка, а не «сваливать» решение проблемы на одну из сторон).
Это то, что касается решения «сложных» проблем, более «простые» ваши проблемы в общении, например, хамство по отношению к отчиму, нужно решать постепенным, но последовательным выражением своего негативного отношения к происходящему. Грубо говоря, каждый раз, когда ваш муж будет слышать что-то нелицеприятное в свой адрес, он должен будет сообщать девочке что-то вроде: «Мне неприятно это слушать, так со мной общаться я не разрешаю. Когда ты сможешь сказать то же самое, но вежливо, приходи — я с удовольствием тебя выслушаю». Пусть вас не смущает, что такое общение будет скорее похожа на дрессировку, действительно все будет происходить по принципу формирования рефлекса: неподкрепляемое поведение будет угасать (а вы не будете реагировать на хамство), а подкрепляемое тренироваться (вы будете реагировать только тогда, когда ее обращение будет вежливым). Но со временем, когда девочка поймет, что такая форма взаимодействия (хамство, невежливое общение) не работает, она перестанет себя так вести.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
