У подростка, с его еще не сформировавшейся картиной мира, самооценка наиболее уязвима. Плохие оценки в школе, первая «несчастная» любовь, депрессия из-за лишнего веса – эти мелкие, на взгляд родителей, проблемы принимают для подростка серьезный масштаб. Как укрепить его уверенность в себе?
Совместное решение проблем без нотаций
Прежде всего, здоровая самооценка формируется у детей, чьи родители не безучастны к их чувствам и потребностям. Боль и обиду подростка игнорировать нельзя – он должен быть уверен в том, что вы понимаете его чувства. Ему нужно, чтобы родитель подтвердил его право на негативные эмоции, возникшие по той или иной причине. Вместо того чтобы говорить: «Ты не должна завидовать тому, что твои одноклассницы одеваются, как взрослые, и делают макияж: Это нехорошо в твоем возрасте!», начните разговор с фразы, резюмирующей чувства и точку зрения подростка: «Я заметила, что тебя огорчает тот факт, что другие девочки более популярны в школе, потому что носят «взрослую» одежду и пользуются косметикой. Это так?»
Помните, что на каждый ваш довод, доказывающий, что ситуация вовсе не так критична, подросток готов предложить серию контраргументов – логичных и не очень. Оказывая ребенку эмоциональную поддержку, вы тем самым учите его самого прислушиваться к своим чувствам, добавляете уверенности. Следующий шаг родителя в данной ситуации - поиск компромиссного решения проблемы: «Интересно, сможем ли мы вместе придумать что-нибудь для того, чтобы твоя популярность в школе возросла? Я сумею отложить деньги на покупку нового модного платья для тебя. Мы вместе подберём гигиеническую помаду и возьмём ту, с нежным оттенком, которая тебе больше понравилась».
Если подросток сильно комплексует по поводу лишних килограммов или плохого зрения, не нужно доказывать ему, что «все это ерунда». Лучше войти в его положение, проявить сочувствие и предложить конкретный выход из ситуации, например, записать ребенка в фитнесс-центр или купить для него контактные линзы. Таким образом, вы демонстрируете наглядным примером, что любая проблема решаема и учите подростка искать оптимальный выход из ситуации вместо того, чтобы углубляться в самоанализ и негативные мысли.
Похвала и критика: какими они должны быть
Некоторые родители редко одаривают своих детей похвалой. Или же, описывая достижения ребенка, дают им поверхностную оценку: «хорошо» или «отлично». Говорите развернуто, перечисляйте факты. Например: «Мне нравится твой рисунок. Ты использовал контрастные цвета, изображая летний пейзаж. Это весьма удачная идея». Используя конкретные формулировки, вы произносите похвалу не «просто так», а даете объективную оценку, подкрепленную фактами. Это научит подростка в дальнейшем доверять собственному мнению.
Чтобы ребенок мог лучше понять свои способности и достижения, фокусируйте внимание не на удовлетворенных родительских амбициях, а на достижениях подростка. Вместо: «Отличные оценки! Теперь я могу тобой гордиться!» - лучше сказать: «Я вижу, ты упорно трудился в этой четверти. Ты действительно заслужил отличные оценки!» Однако излишняя похвала часто приводит к обратному эффекту. Некоторые родители ошибочно полагают, что, расточая комплименты в адрес своего чада, они тем самым формируют у него высокую самооценку. Но порой дети настолько привыкают к чрезмерной похвале по поводу их поступков, что без нее чувствуют себя неуютно и лишаются уверенности в себе. Поэтому в очередной раз подчеркивая «выдающиеся» способности ребенка, помните, что вы оказываете ему плохую услугу.
Похвала должна выражаться не просто так, а за конкретные положительные результаты или старания. Но если с похвалой все более или менее ясно, то каким образом выражать критику? И стоит ли критиковать вообще, ведь, по мнению некоторых психологов, критика может подорвать самооценку ребенка. Это верно лишь отчасти. С одной стороны, родители, часто прибегающие к критике и редко оценивающие достижения подростка, могут подавить его энтузиазм. Однако правильно выраженная критика в умеренных дозировках необходима для того чтобы подросток учился трезво оценивать поступки и результаты своего труда.
Критика, которая начинается с похвалы…
Точка зрения родителя, который объективно скажет, что нужно изменить и исправить, научит ребенка такому ценному навыку, как здоровая самокритика. Не концентрируйтесь на ошибках и недочетах, а начните с похвалы, и лишь потом тактично укажите на необходимые исправления, например: «Мне нравится эта часть в твоем сочинении, где ты детально описал быт и нравы помещиков в «Мертвых душах». Только проверь сочинение еще раз, чтобы все слова были написаны правильно». Если бы родитель начал «разбор полетов» с фразы: «Посмотри, сколько ошибок ты сделал в сочинении!» - вероятно, что он отбил бы у автора всякое желание сочинять дальше.
Когда же речь идет о серьезных проступках, концентрируйте внимание на нежелательных действиях подростка, а не на его личности. Вместо: «Ты просто неряха! Сейчас же убери свою комнату!» лучше сказать: «Мне не нравится, когда я вижу в комнате беспорядок. Здесь нужно сделать уборку». И самое главное – никогда не прибегайте к сравнениям, если они далеко не в пользу вашего сына или дочери. Исключите из обихода фразы из серии: «Ты плохо учишься! Посмотри на Мишу – у него всегда «пятерки» по всем предметам!» В противном случае, вы сформируете у ребенка привычку завидовать окружающим и излишнюю самокритику, лишите уверенности в собственных силах.
Интерес к мнению ребенка
Чтобы подросток уважал собственное мнение, крайне важно это мнение учитывать. Включайте его в ежедневные семейные обсуждения и будьте готовы внимательно выслушать предложения ребёнка. Что думает сын или дочь по поводу нового холодильника, который вы собираетесь приобрести для кухни?» Подойдут ли эти обои для гостиной? А, может, у вашей дочери имеется собственное мнение по поводу того, какое платье вам надеть для выхода в свет? Выбирая одежду для ребенка, всегда прислушивайтесь к его мнению. Представления родителей о подростковой моде могут быть несколько устаревшими. В крайнем случае, слегка подкорректируйте выбор сына или дочери, но делайте это ненавязчиво. Подростки очень ценят, когда с ними обращаются как со взрослыми и тем самым получают подтверждение собственной значимости.
Развитие талантов
Для формирования высокой самооценки крайне важно не забывать об огромном потенциале скрытом в подростке и позволить ему двигаться в этом направлении. Ваш сын увлекается фотографией? Не поскупитесь на качественный фотоаппарат, предложите ему открыть блог, где он сможет выкладывать снимки и получать восторженные отклики друзей и других пользователей всемирной паутины. Дочь пишет стихи? Напечатайте сборник ее творений хотя бы в нескольких экземплярах, чтобы она могла почувствовать себя настоящей поэтессой. Не важно, какую творческую стезю выберет ребенок – танцы, живопись или пение – если он сумеет достичь реализации в этой области, его уверенность в себе будет расти. Кроме того, посещение творческих студий и кружков позволит ребенку расширить круг знакомств и обрести новых друзей, что также является эффективным способом повышения самооценки.
