Вопрос
Я приемная мама, у моего парня есть дочь 4 годика. Воспитываю ее уже почти 3 года. Мама у нее умерла когда ребенку был ровно год. Осталась еще старшая сестра, ей 10, суд оставил первому отцу. Вообщем ребенок достался мне жутко избалованным и нервным. Сейчас девочка сильно привязана ко мне. "Воевали" мы с ней долго, вроде все выправилось в ее поведении. Стала мамина дочка. А вот сейчас настал... ужас.
По любому поводу у нее крик и слезы, канючит и стонет. Насчет ласки не надо советовать. Я строгая по воспитанию к ней, но ее очень часто целую, обнимаю, сплю с ней часто, разговариваю по душам. Как говорится и кнут и пряник.
Каждый наш обед или ужин превращается в истерику. Она знает например что на ужин какое то блюдо , но когда садимся за стол, она просто начинает стонать что не будет это есть, что ей много наложили, что она хочет другое, отодвигает тарелку, начинает хныкать что будет сладкое только. Раньше я злилась, кричала, заставляла есть, она просто выплевывала еду. ревела. Зато потом может съесть пачку печенья или конфет с водой. Ставили в угол, ремень — не помогает.
Проверяла у врача, все нормально сказали. Просто капризы. Она готова есть только сладкое, водичку, мясо и макароны. И то с мясом и макаронами раз на раз.
Ни уговоры, ни игра в еде не помогает!
Потом еще постоянные пререкания! Не понимает слово — нельзя. Начинает спорить, ныть. Дошло до такого что она стала спорить со мной о переходе через дорогу без меня и чуть не угодила под машину!!! Я ее тогда сама чуть не убила!
Наш папа всегда был мягким к ней, все его родственники всегда причитали что ребенок без матери, надо лелеять, вот от него я никогда поддержки в строгости не получала. Зато сейчас даже он с ней стал строг. Потому что она стала просто постоянным нытиком. В садике на нее пожаловались, посоветовали обратить внимание на ее воспитание, сказали что каждый день почти стоит у них в углу.
С бабушкой, моей матерью ведет себя как с ровесницей, может показать язык, обозвать, нашкодничать. Хотя моя мама педагог,часто играет с ней, учит буквы.. Ладно хоть дочь теперь здоровается! Она раньше бабушку вообще в счет не ставила, пока я ей не устроила..
Другая наша бабушка только развлекает ребенка мультиками с утра до ночи, может спать поздно положить, и вообще у нас с ней контры не только в вопросе воспитания...
Я не знаю что делать, недавно заметила что когда малышка начинает реветь, орать, стала часто моргать глазенками, это нервное! Начинаешь ее успокаивать в периоды крика, она оттого что ее успокаивают, жалеют еще больше воет. Иногда даю ей 4 капельки пустырника, иначе просто захлебывается истерикой...
Недавно мы очень ругались с ее отцом, отношения были ужасные... Может эта ситуация повлияла на нее... Она переживала... Сейчас решили временно пожить раздельно, живем так уже 2 недели, но ребенок практически у меня, да и папа тоже часто приходит. Мы просто говорим ей что папа работает сегодня, когда он у себя на квартире остается.
Помогите, может у кого такие же проблемы были? Что происходит с ней? Остальные дети тоже не ангелы, но постоянно так не ноют, их можно переключить. А тут можно забыть случайно дома лопатку для снега когда в садик идем и она будет ныть до вечера и в саду всех достанет.
Что делать и как быть???????
Спрашивает: Захарова Евгения Владимировна
Ответ
Здравствуйте, Евгения Владимировна!
Тот факт, что проблемы у ребенка проявляются по разным фронтам («панибратское» отношение к бабушке, проблемы с едой, непослушание, неврологические проявления) говорит о том, что главной проблемой являются ее отношения со взрослыми, в первую очередь с родителями. По-видимому, у вас есть какие-то способы решать разного рода конкретные проблемы, когда они возникают, но когда вы закончите «воевать» на одну тему, появляется другая. А значит вам нужно всерьез заняться построением отношений с девочкой один раз и навсегда, таких отношений, чтобы она воспринимала вас как авторитет, чтобы понимала, какие требования к ней предъявляют и почему, видела границы допустимого в своём поведении (что можно, а чего нельзя).
Разумеется, в своей консультации я вряд ли смогу сильно помочь вам продвинуться в решении такой глобальной задачи, поэтому возможно вам стоит подумать о том, чтобы обратиться за очной консультацией к психологу или подготовиться к серьезной и последовательной работе, ознакомиться к соответствующей литературой, задать себе несколько важных вопросов и ответить на них.
Давайте коротко рассмотрим алгоритм ваших действий на примере проблемы с едой. Девочка капризничает и отказывается есть — ваши действия? Ответьте для себя — Зачем вы заставляете ее есть? Заботитесь о ее здоровье? Стараетесь утвердить свой авторитет? Или что-то еще? После ответа, подумайте, какими другими способами можно достичь нужного вам результата. Если вы заботитесь о ее здоровье, например, то настаивать точно нет смысла, не хочет есть, пусть не ест (здоровый организм не откажется от еды, если в ней есть потребность, а если отказывается, значит сейчас в ней потребности нет, и ребенок обязательно попросит кушать тогда, когда еда будет ему нужна). Выразите заботу по-другому: можете вообще не предлагать ей еды, а договориться, что она будет просить у вас поесть, когда захочет. Если вы хотите утвердить свою волю «я сказала «ешь, значит ешь», то в таком случае почему девочка, отказываясь от еды, съедает потом печенье и конфеты? При таком раскладе возникает ощущение, что едой распоряжается она, а не вы, вы можете быть недовольны, ругать ее и заставлять есть, но она находит способ выплюнуть всё предлагаемое вами, а потом съесть сладкое. Вам нужно преодолеть то противоречие, которое сейчас слишком явно — вы хотите быть главной, но при этом не контролируете ситуацию. Если вы хотите держать еду ребенка под контролем, вы должны не только предлагать дочери поесть и настаивать на том, чтобы она ела сейчас и именно это, но и вы же должны устанавливать правила, например, «не ешь сейчас, можешь поесть потом, но обязательно съесть то, что я приготовила» или «сначала серьезная еда, потом сладкое», или «никакого сладкого и перекусов между приемами пищи». И самое главное, за выполнением этих правил вы должны следить, то есть никакое «она не поела то, что я приготовила, но пошла и съела пачку печенья» в принципе не должно быть возможным. Ребенок будет воспринимать вас и слушаться тогда, когда поймет, что именно вы от него хотите, и что для вас это важно, поэтому за выполнением поставленных условий вы следите. То же самое нужно проделать и с другими вашими проблемными областями.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
