Вопрос
добрый день
сыну 10 лет. с бывшей женой в разводе. стоит только мне не позвонить не проконтролировать сделал ли он уроки, записал ли домашнее задание -то самостоятельно ничего не делает. в школе не работает на уроках. отвлекается. отвлекает других детей.
длинные беседы без ора и рукоприкладства ни к чему не приводят. делает вид что всё понял, что так и будет с завтрашнего дня. хватает ровно на один день ато и вообщен не действует. школьный психолог — наша родственница. проводит с ним занятия, беседы, — он ведет себя понимающим образом- обещает исправиться. обещаний не держит.
люблю его. лупить нет желания, но если отлуплю как следует -две недели нормальное поведение в школе. не приносит замечаний работает на уроках. все это время хвалю его постоянно, поддерживаю, разрешаю все что хочет, вместе занимаемся спортом по выходным. как только проходит "воспоминание " о взбучке -все начинается снова
Спрашивает: авдонин тимофей
Ответ
Здравствуйте, Тимофей!
Если вы больше не намерены использовать метод рукоприкладства, значит нужно постепенно менять способы воздействия на ребенка. Одно, правда, можно сказать сразу — обычно это не бывает легко и быстро — если ребенок уже «попробовал» систему подавления и физического наказания, то он редко в состоянии быстро переключиться на воззвания к совести, ответственности, на беседы и переговоры. Детям легче «получить по заднице», как и взрослым легче «надавать»по ней.
Но мальчик у вас уже достаточно взрослый для того, чтобы предложить ему алгоритм совместного решения проблем. Главная загвоздка проблем, которые родители описывают теми же словами, что и вы сейчас («нет ответственности», «говорит, что понял, но делает опять всё то же самое»), кроется в том, что проблему видят только родители, но не видят сами дети. Вас беспокоит, что сын получается замечания, вы волнуетесь за его успеваемость, а его это не волнует и не беспокоит, или беспокоит, но не так сильно, как вас. С такой позиции очень сложно добиться от ребенка, чтобы он, по сути, сделал «хорошо вам». Поэтому нужно такое положение дел менять. Есть конечно совсем кардинальный вариант — вообще не вмешиваться и посмотреть, так уж ли мальчику всё равно, сколько у него замечаний и двоек. Исключите успеваемость и поведение сына в школе из совей зоны ответственности хотя бы на время и посмотрите, что будет.
Но если вы к этому не готовы, то попробуйте вышеупомянутое совместное решение проблем. Вызовите сына на серьезный разговор, обозначьте проблему (опишите свои чувства и по какому поводу они у вас возникают), предложите решить её вместе.
Сначала запишите, в чём собственно проблема, как вы её видите, и в чем проблема, как видит её ваш сын. Уже на этом этапе вы сможете увидеть для себя много нового и интересного, например, дети часто жалуются, что в школе не интересно и скучно, а это уже проблемы не плохого поведения и глупости (которая является причиной неуспеваемости), а вопросы мотивации.
Далее предложите так называемый мозговой штурм — записывайте любые идеи для решения, даже самые фантастические (оценка на реальность будет позже). Будет хорошо, если мальчик сможет сам начать предлагать варианты, если же нет, начните вы, но как раз с чего-то, максимально задающего игровой тон (чтобы сын мог расслабиться) — «вот бы была такая таблетка, ты выпил, и стал вести себя отлично и получать одни пятерки», например.
Когда вы напишите несколько разных вариантов решения вашей проблемы, обсуждайте каждый и выбирайте те, которые можно реализовать, в конце концов разработайте стратегию решения проблемы — что делаете вы, что делает сын, что будет, «если не... » (это, кстати, очень важно, потому что мальчик уже говорит вам, что всё понял и исправится, но никаких санкций за несдержанное слово он так ни разу и не получил), можно придумать систему поощрений в случае удачной реализации плана.
Обычно детям очень нравится, что родители говорят с ними серьезно и предлагают решать проблемы наравне с ними. А родителям очень полезно разделить ответственность с детьми, потому что, как я уже говорила выше, обычно это игра в одни ворота и попытки своими усилиями, сделать так, чтобы он\она что-то делали или не делали (что практически обречено на провал).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
