Вопрос
Моей дочке 5,5 лет. Требование постоянного включения мамы/папы/бабушки в ее деятельность было всегда. Списывали на возраст и индивидуальные особенности развития (в т. ч. и на то, что она "кесарёнок"). Но проходит время, и ничего не меняется. Причем поведение энергетически очень выматывающе, хотя объективно капризов или истерик нет. Просто присутствие рядом ей не подходит. Она требует именно включения (ПРИСТАЛЬНЫМ взглядом, вдумчивым разговором, действием). Проблема в том, что все окружающие от нее сильно устают, в последнее время даже подружки-ровесницы. Ее поведение нельзя назвать плохим. Она просто хочет, чтоб с ней постоянно играли. Сама играть не любит, делает это только по необходимости. С удовольствием одна только мультики смотрит.
Спрашивает: Наталья
Ответ
Здравствуйте, Наталья!
В первую очередь, ваша дочь достаточно взрослая для того, чтобы вы могли попробовать алгоритм совместного решения проблем, когда родители озвучивают ребенку проблему, и затем они вместе придумывают варианты для ее разрешения:
1. Позовите дочку, скажите, что хотите поговорить, коротко обрисуйте проблему — «Ты всё время требуешь внимания и совместных занятий вместе с тобой».
2. Опишите свои чувства - «я расстроена, потому что у меня не остается времени, чтобы сделать свои дела, и я устаю от того, что все время провожу с тобой».
3. Возьмите лист бумаги и скажите, что будете записывать все варианты возможных решений — спросите дочь: «Как ты предлагаешь поступить? Что могу сделать я, чтобы так не было? Что можешь сделать ты?» Записывайте все версии (предлагайте по очереди вы и ребенок), без критики, даже самые фантастические предложения.
4. И только когда все идеи иссякнут, сможете приняться за критическое обсуждение каждого пункта и разработку стратегии дальнейшего поведения. Может быть, вы возьмете на вооружение несколько предложений одновременно. Главное — закончить ваше обсуждение списком конкретных действий («значит, так, я буду обязательно играть вместе с тобой полчаса каждый день, но ты обязательно будешь играть сама те же полчаса», например) и сделать хотя бы самый маленький первый шаг.
На всякий случай, если по каким-то причинам такой вариант у вас не пройдет (хотя дети очень любят, когда родители разделяют с ними ответственность за решение серьезных проблем), предложу вам возможные варианты решения проблемы только вашими усилиями. Можете попробовать договориться о компромиссе, например, сообщите, сколько времени вы готовы уделить дочери, а сколько просите для себя, и она должна будет заниматься сама. В качестве компромисса подойдет и предложение просто находиться вместе в одном помещении, но без совместной деятельности (дочь может рассказывать вам что-то, пока вы готовите ужин и т. п. ).
Можете попробовать «уходить по-английски» (так же предупредив заранее, что все свое свободное время посвящать занятиям с дочкой вы не можете физически и не намерены): как только девочка хотя бы чем-то займется сама, вы уходите и делаете свои дела.
Можете договориться, что вы начинаете делать что-то вместе, а потом вы оставляете девочку на время для выполнения ею какой-то части работы или игры одной (просите ее приготовить что-то для совместной игры самой или напротив убрать после, давайте какие-то задания, чтобы дочь делала что-то сама, а вы в это время отойдете, потом вернетесь и продолжите дело вместе).
Есть вариант установления жестких правил, когда вы сообщаете, что если вы заняты своим делом, то трогать вас нельзя, и когда вы будете готовы поиграть с дочкой, вы сообщите об этом сами (безусловно, такая версия будет самой травматичной для девочки, которая до сих пор так сильно нуждалась во включенном внимании и постоянно требовала его).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
