Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 9 лет. ходит в 3 класс. Рос он очень тихим послушным ребенком. Проблемы появились,когда пошел в школу. Постоянные жалобы от учителя,срывание уроков,иногда истерики,когда что то не получается. Он очень сообразительный мальчик. хорошо знает математику. (даже сою систему вычислений придумал). но его поведение не дает ему учиться. он постоянно отвлекается. весь класс жалуется. Раньше я с ним разговаривала и помогало,но не на долго. на пару дней. потом все заново. А сейчас когда пошел в 3 класс совсем перестал кого то слушать. Я и плакала и просила и наказывала. он говорит я исправлюсь,обещаю!!! но ничего не происходит. постоянные записи в дневнике о его поведении и срыве уроков. ничего не успевает и не занимается. его ничего не интересует. забрали у него все игры,оградили от телевизора и компьютеров. ему все равно. может стоять в углу и играться. были у невролога. говорит отклонений никаких нет. на вопрос почему он так себя ведет? отвечает что не знает. спрашиваю может что то его не устраивает или чего то не хватает?. говорит что все хорошо. очень многое забывает или не хочет помнить. может даже забыть что пообедал,зато что было несколько лет назад может помнить. если наказываешь. плачет умоляет извинить и все в последний раз. но через 10 мин. все по новому. учитель жалуется что слушать ее совсем перестал,рукой махает. я устала от постоянных жалоб на него и руки опускаются,что сделать ничего не могу. как быть? какой подход еще попробовать?Боюсь его просто будут оставлять на второй год или намекнут об отчислении. посоветуйте пожалуйста. иногда кажется. что у него в голове какой то свой мир,в котором он и сам то не может разобраться.. спасибо!
Спрашивает: Кузнецова Надежда Николаевна
Ответ
Здравствуйте, Надежда Николаевна!
Попробуйте использовать алгоритм совместного решения проблем вместе с ребенком. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы разделить с вами ответственность за существующую проблему и принять участие в ее решении. Сейчас это у вас проблема — у вас сын с проблемным поведением, а у него только недовольная мама, и это вполне, видимо, можно пережить. И до тех пор, пока проблема ваша, вы и будете думать, что делать, как повлиять, как изменить. Ваша задача сделать сейчас так, чтобы проблема стала осознаваться как совместная и решаться вами обоими совместными усилиями.
Предложите сыну серьезно поговорить, когда он согласится, озвучьте проблему: «Ты и сам, наверное, видишь, что твоим поведением в школе недовольны, жалуется учитель, одноклассники, я тоже становлюсь недовольна, а ты обещаешь перестать, но тебе явно что-то мешает». Это примерный тест, вы разумеется, говорите своими словами, но общий смысл в том, чтобы коротко описать ситуацию, передать своё беспокойство и обозначить, что есть какое-то препятствие тому, чтобы проблема разрешилась. Именно это препятствие вы и будете стараться вместе устранить. Понимаете, да? Сейчас вы утомлены борьбой с сыном, взываете к его совести, просите перестать, расстраиваетесь, когда всё повторяется, а так вы будете вместе, с одной стороны баррикад, и будете бороться с тем, что не дает мальчику вести себя спокойнее, чтобы не вредить собственной и чужой учебной деятельности.
Дальше вам нужно будет провести так называемый мозговой штурм: придумать варианты решения проблемы, записать их все на лист без критики (даже самые неправдоподобные — волшебные палочки, таблетки послушания, что угодно, будет здорово, если фантастику будете предлагать и вы сами, чтобы спровоцировать ребенка и немного разрядить атмосферу), предлагая идеи по очереди и мальчик, и вы.
Второй этап — как раз проверка идей на реальность, перебираете все варианты, выбираете, что можно осуществить, что при каких-то условиях, а что вообще никак нет. Итогом этой работы должен стать четкий план: что делаете вы, что делает ваш сын, чтобы его поведение в школе начало меняться. И главное, чего сейчас вам очень не хватает — договариваетесь, что будет если его поведение не изменится, то есть обсуждаете последствия и санкции. В самом конце решаете, каков будет ваш первый шаг на пути решения проблемы по назначенному плану, причем это должно быть что-то, что вы сделаете прямо сейчас. Один шаг вы, один шаг ваш сын.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
