Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 10 лет. Но напротяжении 3-4 лет не может завести себе друзей во дворе. С начало настраивала против неё одна девочка старше на 2 года. Потом она уехала но ещё одна девочка старше на 1 год (она дружила с предыдущей стала настраивать ровестников моей дочери) Потом уехала и эта. И вроде бы все стали опять общатся но потом как Полина так звали одну из подруг заявила что не будет с ней дружить моя очень переживала даже заболела. Теперь она Полина то дружит то не дружит с моей дочерью. Моя дочка очень переживает стала дружить с леной опять привязалась к ней и на тебе Полина настроила и эту против моей. А Лена в лицо сказала что та мол не хочет что б мы с тобой дружили. Получается что все девочки двора только с моей и не дружат не знаю что делать. Моя дочка не понимает почему они с ней не дружат и угощала и приглашала но это всё на время и опять всё сначало. Помогите пожалуйста.
Спрашивает: Берсенёва тн
Ответ
Здравствуйте! В вопросах отношений между детьми лучше всего решать все возникающие вопросы со своим собственным ребенком, поскольку повлиять на поведение и эмоции других детей вы вряд ли сможете. Ваша дочь еще в том возрасте, когда то, что непосредственно с ней происходит, ещё можно очень сильно «подкорректировать» вашей эмоциональной и, так скажем, информационной поддержкой. Отношение ребенка к происходящему и его впечатления всё еще могут сильно зависеть от того, как это прокомментирует родитель, непосредственные детские переживания с вашим участием могут уложиться в самый разный итоговый опыт.
Хорошо, если в сложившейся ситуации вы будете просто поддерживать свою дочь, проговаривать случившиеся ситуации, принимать её переживания, но конечное решение о её поведении лучше принимать ей самой. То есть не стоит давать прямых указаний «тогда скажи ей это», «сделай то» и т. п.
Можете предложить дочери алгоритм совместного (с родителем). решения проблем. Обозначьте проблему, спросите, может ли она справиться сама, часто бывает так, что маме кажется, что ситуация тупиковая и ужасная, а ребенок или не переживает, или в состоянии «разрулить» всё сам. Предложите вместе подумать, что же делать. Обязательно сообщите, что принимаете чувства дочери (не понимаете их или их причины, а именно принимаете — ты чувствуешь то-то и то-то), подтвердите, что они имеют право на существование и важны ей и вам (избегайте суждений вроде «о, это ерунда, будет ещё сто друзей, тебе только десять лет» и пр. ). Пусть она предложит, что можно сделать, после того как будет озвучена проблема (проблема может быть в том, что она хочет вернуть какую-то их бывших подруг, или в том, чтобы завести новых, от формулировки проблемы будет зависеть и её решение). Вы тоже можете предложить свои варианты и своё участие (пригласить в гости на угощение, которое вы приготовите, например). Можно придумывать самые разные версии развития событий (первый этап решения проблем — это так называемый мозговой штурм, когда записываются без критики любые решения). Потом нужно будет обсудить и взвесить реальность всех предложений, выбрать те, которые могут быть воплощены в жизнь, обязательно конечный вариант должен содержать участие в решении проблемы девочки и ваше участие (вы же договорились решать проблему совместно). И последнее — нужно сразу обсудить, какой именно первый шаг к решению этой проблемы вы сделаете прямо сейчас.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
