«Смотри, Даша уже завязала шнурки, а ты…», «Петя такой ловкий, а ты не можешь мяч поймать!», «Моя дочь читает хуже всех в классе» - подобные фразы можно услышать из уст требовательных родителей. «Здоровая конкуренция рождает прогресс» - скажут папы и мамы, которые любят сравнивать своих детей с другими. Но работает ли такая мотивация и идет ли она на пользу детям?
Чувства из прошлого: как они передаются нашим детям
В отличие от взрослых, дети добиваются успеха не ради обеспеченного будущего (для них это слишком далекая перспектива), а ради признания авторитетных людей: мамы, папы, бабушки или, скажем, строгой учительницы. Именно от взрослых и их оценки зависит, насколько для ребенка будет велик «масштаб» победы или пораженияв любой сфере, будь то спорт или учеба. Но стимулируют ли его развитие постоянные сравнения с более успешными сверстниками? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно задать еще один: «Почему мы хотим, чтобы наши дети были самыми лучшими?» По мнению психологов, родители зачастую конкурируют друг с другом за приз под названием «у меня самый лучший ребенок», а также воспринимают любые неудачи сына или дочери как собственные.
Вот чужой двухлетний мальчик читает наизусть «Краденое солнце», в то время как ваш, трехлетний, с трудом выговаривает слова. А вот девочка ловко «штурмует» самую высокую горку, пока ваша дочь неуклюже падает на ровном месте.Что испытает в такие моменты родитель менее успешного ребенка? Часто это тревога,зависть и раздражение, а за негативными эмоциями следуют нелестные сравнения. Поэтому прежде чем сравнивать, родителям стоит осознать собственные чувства и нереализованные амбиции. Может, разобравшись с этим «багажом» из прошлого, вам будет легче принять своего ребенка таким, какой он есть?
Вредно ли сравнивать?
Одна из причин, почему не стоит приучать ребенка к сравнениям с окружающими, проста и стара, как мир: всегда находится кто-то «лучше» тебя. Именно поэтому родительская стратегия воспитания «всегда будь лучше всех» зачастую приводит не к тем результатам, которых вы изначально добивались. Как известно, завышенные ожидания влекут за собой гигантские разочарования. А главное - в ожидании положительной оценки ребенок учится тому, что его чувствами управляют другие люди. Когда родители постоянно сравнивают своих детей с кем-либо, они тем самым закладывают в них зависимость от оценок окружающих. Это приводит к тому, что они легко становятся объектом манипуляций со стороны сверстников («Или ты будешь курить с нами, или мы будем считать, что ты слабак»).
В зрелом возрасте люди, зависимые от чужих оценок, попадают в аналогичные ситуации. Например, ими легко манипулируют коллеги по работе («Я знаю, что ты можешь заменить меня завтра, ведь ты самый человечный из всех, с кем я работаю»).Многие из тех, кого в детстве постоянно сравнивали с другими, имеют нестабильную самооценку: если в сравнении побеждают они – то испытывают чувство превосходства, если же уступают «конкурентам», то испытывают сильное напряжение и тревогу. Сравнения ограничивают детей рамками чужой модели поведения. Чувство ущербности, перфекционизм, заниженная самооценка, синдром так называемой «выученной беспомощности»– таковы последствия такой стратегии воспитания.
Конкуренция с самим собой – идеальная стратегия успеха
Иногда родители утрачивают способность к объективной оценке достижений своего ребенка, фокусируя все внимание только на его «неудачах». Да, может, ваш сын не умеет, как его сверстник из пятого подъезда, собирать пожарную машину из лего без инструкции, зато даст ему фору в знании таблицы умножения! Но, говоря с ребенком о его достижениях, не стоит использовать негативные сравнения, даже если они в его пользу («Ты это знаешь/умеешь лучше всех!») Самый простой и действенный способ мотивировать ребенка к успеху – научить сравнивать его только с самим собой. Как гласит известный афоризм: «Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас». Пусть эта фраза станет девизом вашего ребенка (а, может, и вашим тоже). Тогда вы сможете приучить его к поиску личных причин успеха и неудач, а также к самоанализу, который позволит ему в будущем конструктивно решать любые проблемы.
