Вопрос
Здравствуйте! Моему старшему сыну 8 лет, у нас с ним изо дня в день одна и таже проблема. Он не слушается нас, игнорирует просьбы, отказывается делать уроки, издевается над младшим 2х летним братом, а именно: например, Влад пришел со школы, я ему говорю немного отдохни и будешь делать уроки, а он не буду, не хочу, я ему в ответ: &rdquoЗначит на улицу не пойдешь и играть в комп не будешь&rdquo, а он говорит:&rdquoНу и что&rdquo. Ставим в угол и разговариваем и все бесполезно. Когда начинаю на него кричать он смотрит на меня и смеется, глядя мне в лицо. Следующее: зайдет к нему в комнату маленький братик, это означает все он будет плакать, т. к. он зажимает его между ног и не пускает его, либо отбирает у него что-нибудь на зло, тот плачет, а он смеется над ним. Если к нему обращаешься с просьбой, это надо сказать или попросить 100 раз. Вообще таких примеров много. Что уже делать не знаем, приводим ему доводы стимулирующие и бесполезно. Ответьте пожалуйста. Заранее благодарю.
Спрашивает: Любовь
Ответ
Здравствуйте, Любовь!
В вашей ситуации, когда ребенок уже достаточно большой, есть свои ограничения, но есть и свои возможности. Так например, по всей видимости, ваш сын проверяет вас "на вшивость" и вы не можете, как могли бы, будь ему три-четыре года, аппелировать просто к своему родительскому авторитету, действовать по схеме "сделай потому, что я тебя попросила" может не получиться. Тем более, как вы говорите, ваш сын уже "грешит" тем, что "смеется вам в лицо" и отвечает на ваши угрозы наказания "ну и что". С другой же стороны, поскольку мальчик уже не маленький, вы можете попробовать решить проблему, переложив часть ответственности с себя на сына. Сейчас получается, что вы стараетесь контролировать, что и когда он должен делать, вы волнуетесь о выполнении просьб и уроков, а сын пропускает мимо ушей ваши стократные напоминания и хамит в ответ. Вашей активности и ваших эмоций слишком много, его действий и его переживаний по этому поводу слишком мало, вам явно пора делиться. В первую очередь, с сыном нужно серьезно поговорить о том, что он уже не маленький, вы не можете больше постоянно его "пинать" и контролировать и хотели бы, чтобы он как взрослый человек сам мог планировать свои дела и распределять свое время. Сообщите, что любая свобода связана с ответственностью, и получить свободу от ваших напониманий он может лишь взяв на себя ответственность за исполнение своих обязанностей. Итогом вашего разговора должна быть сетка дел на день, куда будет вписываться список повседневных дел, которые он делать обязан, (время для их совершения сын тоже может выбирать сам), и, скажем, после каждого обязательного дела будет пустая ячейка, куда можно будет вписывать себе приятное дело, отдых, какое-то вознаграждение. В общем, разработайте вместе такую схему, чтобы сын делал все то, что он обязан делать — как минимум это уроки (поскольку он ходит в школу), какие-то режимные моменты (умываться, есть, спать). Обсудите с сыном, что он считает для себя необходимым, расскажите, какое мнение у вас - дети очень ценят, если родители стараются обсуждать с ними какие-то проблемы в общении на равных и по-серьезному.
Насчет просьб, которые нужно повторять по сто раз. В таких случаях лучше всего подходит попробовать что-то неожиданное для ребенка, который уже привык к этому стереотипу в вашем взаимодействии (поверьте, если у вас с каждой просьбой только копится раздражение, то у него напротив увеличивается "глухота"). Попробуйте написать и повесить на видное место плакат со своей просьбой, например: "Пожалуйста, убери свои вещи в шкаф!", если это не поможет, продолжайте переписку: "Вещи должны оказаться на своем месте до того, как ты ляжешь спать", если этого не случится, вы забираете вещи сына из комнаты, убираете в какое-то укромное место и пишите новое послание: "Мне жаль, но твои вещи пришлось забрать, если ты захочешь получить их обратно, подойди ко мне, поговорим. Мама. " Можно пользоваться не записками в одностороннем порядке, а завести специальное место для переписки, чтобы вы могли обращаться к сыну, а он мог бы вам ответить. Вы так же можете написать записку и положить ее в комнате прямо поверх вещей "Убери нас в шкаф, мы не можем сделать этого сами, у нас нет ног, чтобы дойти до шкафа, и рук, чтобы забарться на полки. Твои вещи. " Обычно дети очень легко включаются в такого рода "игру" и вообще хорошо реагируют на проявление чувства юмора родителей.
Что же касается отношения к младшему брату, то тут вам придется напротив проявить жесткость. Ваша задача — очень четко поставить границы, сообщить старшему сыну, что обращаться подобным образом вы с малышом не позволяете. Забирая младшего сына из комнаты старшего строго сообщите: "Я не разрешаю с ним так обращаться и меня очень злит то, что ты сейчас делал!" Не пускайтесь в пространные рассуждения о том, как плохо он поступил, и не читайте нотаций, выражайтесь коротко, ясно, обязательно сообщите, что вы недовольны, и что не позволите (а не просто не одобряете) подобного поведения. Это нужно, чтобы, во-первых, сын лучше вас понял (а таким образом вы сразу выделяете только то, что вам нужно до него донести), а во-вторых, чтобы слово осталось за вами (ели вы скажете два предложения и быстро удалитесь из комнаты, забрав младшего брата, старший ваш сын даже не успеет пуститься в прения, отшутиться, поспорить и т. п. ) Ну и старайтесь выполнять обещанное — не позволять — контролируйте младшего ребенка, старайтесь быть всегда рядом, когда они находятся вместе, попробуйте как можно раньше пресекать (забирая малыша) все выходки старшего брата. И пусть это будет первым шагом: после того, как вы научитесь пресекать нежелательное поведение, вы сможете научить сына общаться с малышом продуктивно и позитивно.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
