Вопрос
Здравствуйте, сыну 7,5 лет. Пошел в первый класс, ходим уже 2 месяц. Результат — жалобы на поведение ежедневные! В детсrом саду тоже жаловались. Не воспринимает авторитет учителей. Принебригает правилами. Ведет себя как хочет, позволяет себе почти все. Может переговариваться со взрослыми или демонстративно уйти или начать рыдать в ответ на запреты. Как будто пытается всех заставить всё таки начать разрешать ему все что он хочет. А именно — играть на уроке, не делать задание, отвлекать других детей.. может вступить по среди не урока в перепалку с одкласниками, если что то не по его или ему что то мешает. А на переменах мы бегаем сломя голову.
Слушает только меня и то с 10 раза. Ежедневные беседы на тему поведения не приносят ни малейшего результата. Про причины - сам ребенок всегда находит объяснение, почему так происходит, он конечно ни когда невиноват, и причина в окружающих. Как вырваться из этого замкнутого круга?
Воспитывается в семье — где я мама и папа — отчим, воспитывает его с 3 лет, но его тоже слушает очень редко. Дома ежеднвна борьба за авторитет отца, но результата тоже ноль.
Спрашивает: Бычкова Екатерина Евгеньевна
Ответ
Здравствуйте, Екатерина Евгеньевна!
По вашему описанию ситуации я, к сожалению, не могу быть уверена в правильном понимании причин подобного поведения вашего сына. Поэтому все, что я скажу будет весьма обтекаемо и неконкретно.
С одной стороны, таковы могут быть особенности психофизиологии мальчика. Например, так называемый дефицит внимания (который часто диагностируют вместе с гиперактивностью у детей) не позволяет детям усидеть на месте в прямом смысле этого слова. Они не могут сосредоточиться продолжительное время на чем-то одном, часто переключаются, ерзают на месте, ходят или бегают, болтают и т. п. Поэтому такие дети не доводят начатое до конца, мешают другим, не слушают взрослых (потому что просто не обращают внимания), и как следствие — плохо учатся и имеют проблемы с дисциплиной. Разумеется, если ваш сын таков (кстати, именно мальчикам часто ставят синдром гиперактивности и дефицита внимания, причем в последнее время таких детей все больше), то требовать от него послушания и хорошей успеваемости в стандартной школе просто неоправданно, он не сможет высидеть весь урок спокойно, не будет «вести себя хорошо», как бы он ни хотел и ни старался. Возможно — тем более если вы говорите, что проблемы с поведением и послушанием были и в детском саду — вам стоит обратиться за консультацией к неврологу, описав ему вашу проблему. Гиперактивные дети прекрасно адаптируются и к обычной жизни, и к учебным ситуациям, но вести себя с ними и родителям, и учителям, нужно определенным образом, чтобы облегчать их проблемы.
Если же никаких особенностей психофизиологии нет, то тут так же возможны варианты, может быть, ваш сын просто не готов (психологически) к школе, он не слушает учителя и не видит его носителем знаний, не готов воспринимать учебный материал, ему не настолько интересно, чтобы он не отвлекался, познавательная потребность им не руководит, а самодисциплины на то, чтобы просто "смириться", ему не хватает. В таком случае, оптимальным решением будет мальчика из школы сейчас забрать, хотя я не уверена, что по возрасту ему можно будет (не поздно) вернуться в школу в следующем году.
А может быть, таким образом мальчик просто пытается простроить границы, проверить, что можно, а что нет, в таких случаях стоит эти границы для него жестко простроить. Если вы чего-то хотите добиться, то нужно показать ребенку, что это обязательно будет сделано, потому что для вас это принципиально, а не его послушание как таковое. В большинстве случаев это возможно, например, вы предлагаете убрать игрушки, а сын отказывается, тогда вы просто убираете игрушки сами. На будущее вы озвучиваете условие, при котором разрешите взять эти игрушки в следующий раз. С упрямыми детьми, в первую очередь, так же полезно научиться формулировать не просьбы-приказы «убери», а предложения «давай», «сейчас мы», «пора» и т. п.
Если остаются такие вопросы, которые не могут быть решены вашим воздействием (например, домашние задания вы за сына делать не должны), стоит попробовать серьезно поговорить с мальчиком, используя стратегию совместного решения проблем. Озвучьте проблему («ты не хочешь делать домашние задания»), сообщите о своих чувствах («меня это расстраивает/злит»), скажите, что ожидаете изменений («я хочу, чтобы ты выполнял домашнюю работу»), предложите вместе эту проблему решить («давай подумаем, что мы можем сделать для этого, что можешь сделать ты, а что буду делать я»). Запишите все предложения (без критики) на лист, а затем каждое разберите и придите к общему решению, составьте план действий и придерживайтесь его. Обычно детям нравится, когда взрослые предлагают разделить ответственность, им приятно оказанное доверие. Кроме того роль ребенка меняется с того, что создает проблему на того, кто может ее решить, да и ситуация когда вы чего-то постоянно добиваетесь, а ребенок находится под вашим давлением неприятна для детей и как правило тягостна для самих родителей, а разделение ответственности позволит вам переложить часть забот (посильных) на ребенка.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
