Вопрос
Здравствуйте, Анна Михайловна! У нас такая ситуация — у меня двое детей, сыну 5 лет и дочери 3 года. Оба ходят в один и тот же садик. Сын очень плохо расстается с родителями, то он просто плачет и говорит, что не хочет идти в сад. Иногда нам грубит и даже может ударить. После ухода родителей, воспитатель говорит, что он быстро успокаивается и играет с детками. Постоянно жалуется что его в садике обижают, хотя по словам воспитателя он сам может обидеть, ему дают за это сдачи. Но и он ответит, если его обидят. Даже может сказать что у него что то болит, лишь не идти в сад. Когда приходим за ним, он весел и играет со всеми. Мы ему объсняем о том что в садик ходить это хорошо и все в этом духе. И сын очень часто стал переговариваься с родителями. То слова плохие может сказать, то говорит что его ни кто не любит. Хотя я сама ему постоянно говорю, что даже когда он меня не слушается, даже когда его ругаю, то все равно его люблю. Дочь наоборот хорошо остается. Слушается воспитателей, ее хвалят. Но стоит выйти за ворота садика, ее поведение меняется. Начинаются капризы и не послушание. Если что то не по ее желанию, то начинается "концерт". Не скажу, что это каждые день, но очень часто.
Спрашивает: Александрова Светлана Владимировна
Ответ
Здравствуйте, Светлана Владимировна!
Что касается сына и детского сада, дети, приходя утром в детский сад, часто сильно переживают расставание с родителями, и это нормально расстраиваться, когда прощаешься с мамой или папой, и хотеть остаться с ними, а не в саду. Так что главное, на что стоит обратить внимание, это как раз то, как быстро ребенок успокаивается и может ли он заниматься потом обычными делами в детском саду, или так и страдает целый день. Если ребенок в состоянии перестроиться, быстро успокаивается и затем в течение дня с интересом занимается и играет с другими детьми в группе, беспокоиться не о чем. Он не из тех, кому не стоит посещать детский сад.
В разговорах с сыном вы можете не объяснять ему, что в садик ходить хорошо, а напротив, признать, что он не рад расставаться с родителями, не разубеждать мальчика, в том, что ему должно быть хорошо, а не плохо, а согласиться с его чувствами, признать их и разрешить ему пострадать. Поговорите примерно в ключе: «Да, грустно, что не получается быть всё время со мной и папой, ходить в детский сад не хочется, но делать это нужно. Мы должны ходить на работу, а дети не могут быть дома одни, так что конечно это неприятно расставаться, но давай ты постараешься хорошо проводить время в саду, заниматься, играть. Ты не можешь повлиять на то, ходить тебе в садик или нет, но ты можешь повлиять на своё настроение здесь». Возможно разговор придется повторить несколько раз, и каждый вечер, забирая сына из сада, узнавайте у него, как ему удалось поднять себе настроение, что было интересного, веселого и пр.
Что касается разговоров «вы меня не любите», здесь тоже не стоит разубеждать ребенка в том, что это нет, он уже почувствовал так, попробуйте это признать: «ты думаешь, что мы тебя не любим, — и поделиться своими ответными чувствами, — мне очень жаль, обидно такое слышать, потому что я тебя люблю, грустно, что ты этого не видишь». То же самое касается плохих слов — ставьте границы, говоря о своих чувствах: «Мне неприятно слышать такие слова! Давай мы поговорим, когда ты сможешь общаться спокойно и вежливо».
Если говорить о дочери, то похоже она входит в кризис трехлетнего возраста, когда для ребенка нормально сопротивляться воле взрослого, капризничать и скандалить — это возрастная задача, которая состоит в том, чтобы понять границы своей самостоятельности и свободы. Ребенок по-настоящему отделяется от взрослого, в первую очередь от родителя, мамы, с которой был долгое время неразрывно связан и от которой сильно зависел (поэтому девочка не бунтует в детском саду).
С трехлетками довольно трудно справиться, потому что рассчитывать на понимание не приходится, они и сами себя, если можно так выразиться, понимают с трудом, так что остается терпение и гибкость родителей, одновременно с последовательностью в принципиальных для вас вещах (как я уже говорила выше, этот кризис про границы, так что ребенок должен получить четкие ответы на вопрос, что можно, а что нельзя). Посмотрите в литературе или в сети распространено достаточное количество интересных и полезных материалов по кризису трехлетнего возраста у детей.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
