Вопрос
Добрый день. Моей дочери 4года. Живем с бабушкой и дедушкой, уехали от мужа, когда ребенку было 1г8 мес, в семье постоянно были скандалы и нервное напряжение. Дочь была на грудном вскармливании до 2 лет. В детский сад мы не ходим, но планируем, сама она ест только блюда, которые любит. Например, супы или молочные продукты ест только, если кормят взрослые. Одевается и раздевается тоже сама крайне редко. Спим мы с ней вместе до сих пор, и одна она не засыпает. Дочь часто просит, чтобы я не ходила на работу, и побыла с ней. Я работаю в будни, дома бываю в 19-20 часов. Выходные мы проводим вместе. Когда я прихожу домой, она очень часто начинает капризничать, хотя до моего появления, настроение было хорошим. Также она очень злится с недавнего времени, когда ее называют полным именем, и говорит:" Я не Полина!"даже незнакомым людям, просит называть Полей. Также часто говорит, что она не человек, а животное, у нее не руки, а лапки и т. п. Из-за этого могут быть слезы и злость. Она любит животных и очень ими интересуется, но меня это иногда пугает.
По непонятной причине, может резко менять настроение, и плакать,если разозлится, может говорить, что она плохая, и пытаться себя ударить. Хотя мы никогда не говорим, что она плохая и не наказываем физически... Либо пойти в свою комнату, и начинает ругать куклу, повторяя мои слова...
Я понимаю, что ребенок избалованный, окружен только взрослым и повышенным внимаем, хочу постепенно научить ее есть самостоятельно, одеваться, сдерживать гнев, но не знаю, в какой последовательности, и как правильно это сделать, чтобы не травмировать.
Возможно, в детском саду она быстрее научится самостоятельности...
Сейчас есть мужчина, который хочет быть с нами, и быть отцом дочери (с родным она не общается, хотя я не против этого, он живет в другом городе). Ребенок крайне осторожно относится к новому человеку, к мужчинам, с женщинами ведет себя дружелюбно, и очень медленно идет с ним на контакт, иногда разрешает ему поиграть или почитать, иногда говорит, что не хочет, чтобы он приходил. Как быть- проводить втроем больше времени, либо наоборот постепенно и сближать их?
Заранее спасибо.
Спрашивает: Шейкина Ульяна Борисовна
Ответ
Здравствуйте, Ульяна Борисовна!
Да, к самостоятельности конечно нужно приучать ребенка постепенно, по мере его возможностей (в четырехлетнем возрасте они уже достаточно велики), и это пригодится далеко не только в свете возможного посещения детского сада. В вашем случае, по всей видимости, завязки не столько на самостоятельность, сколько на привязанность ко взрослым — девочка не то, чтобы не может есть или засыпать сама, она не хочет этого делать в одиночестве, хочет чувствовать заботу и контакт. Легче всего научить самостоятельности ребенка, который хочет быть с вами и привык, что за ним ухаживают, в процессе совместной деятельности. Старайтесь садиться за стол вместе — «Пойдем-ка с тобой пообедаем!», тогда девочка будет видеть, что вы тоже заняты и кормить её не собираетесь, сможет есть самостоятельно, но при этом будет делать это вместе с вами, то есть не будет лишена главного для неё — общения с вами. То же самое со сном, можете постепенно перекладывать девочку в её собственную кровать, для начала можно поставить её в своей комнате рядом с вашей. Придумайте какой-то ритуал отхода ко сну, в котором вы будете так же активно участвовать, но который заменит ваш совместный сон. Читайте книжку, делайте расслабляющий массаж дочери и т. д. Но всё это с ребёнком, лежащим в собственной, а не на вашей кровати.
Что касается вашего мужчины, здесь вам самой нужно будет внимательно смотреть и за дочкой, и за ним, вы сейчас тот человек, который находится между ними и который в состоянии их сплотить, но, надо понимать, что весь успех мероприятия по сближению зависит не только от вас. Ваша роль посредническая — разговаривайте с обоими, проясняйте их впечатления от совместно проведенного времени и т. п. Обязательно проводите время с вашим мужчиной наедине (он ведь хочет быть и вашим мужчиной тоже, а не только папой для вашей дочери). Так же, само собой, будьте и вместе с дочерью одни. Обязательно проводите время и все вместе втроём, чтобы они могли привыкнуть друг к другу. Причем можете избрать такую тактику — если ваш мужчина приходит к вам, то можете просто сообщать девочке о том, что это произойдет, а вот о том, чтобы вместе куда-то сходить, вы можете говорить как о предложении, от которого она сама может отказаться или наоборот которое ей захочется принять. Возможно, не стоит сразу «навешивать» девочке понимание того, что это именно её новый папа, может быть вообще не стоит никак отдельно представлять вашего мужчину ребёнку. Как часто оказывается, взрослые очень переживают по поводу того, как называть, как объяснять и т. п. , а дети просто оказываются способны непосредственно воспринимать происходящее и не видеть никакой щекотливости и остроты темы. Тем более вы говорите, никакой острой реакции протеста на появившегося в вашей жизни мужчину у вашей дочери нет. Значит дальше, действуя постепенно и мягко, все вы вместе сможете добиться того, чтобы вам всем был комфортно и приятно друг с другом.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
