Вопрос
Добрый день!
У меня такая ситуация. Коротко: 3-е детей (2 сына и дочь). Старшему 14 лет, среднему — 4,5 года и младшей — 11 месяцев. Основные проблемы связаны с двумя старшими детьми. НО — начну, при этом, со среднего. Он веселый, любопытный, но весьма шкодливый и крайне непослушный ребенок. Неуправляемый вообще. В садике на него тоже жалуются воспитатели, но это больше касается навыков самообслуживания: не хочет самостоятельно одеваться, раздеваться, хотя и на его баловство и непослушание тоже. Когда он дома, то всегда мешает жить младшей дочери: не дает ей спать, играть с его игрушками и даже с ее собственными. Сильно раздражает старшего брата своим отношением к нему (не слушается, дразниться, хотя знает, что старший брат может и "наподдать"). Мы, родители, — для него тоже не "авторитет", хтоя он часто заявляет мне: "Мамочка, я так тебя люблю". В общем всех домочадцев, включая бабушку и дедушку, уже просто измучил. Я его очень ЛЮБЛЮ, но что с ним делать не знаю. Как с ним примириться и примирить с ним всех окружающих не знаю... Старший сын — отдельная история. С самого детства был истеричным, капризным, эмоционально неуравновешенным. Я наивно полагала, что может он все это перерастет, но нет. Несмотря на то, что я УВЕРЕНА в том, что он нас любит, он может мне наговорить кучу гадостей, практически "послать" подальше, пожелать нам много всего. Очень ревнует к среднему сыну, постоянно на него "налетает", несмотря на все мои просьбы и увещевания оставить его в покое, он тоже ничего не может с собой поделать. В итоге могут оба меня довести до состояния "белого каления", когда я уже ничего не соображая начинаю кричать на них "с пеной у рта", а в некоторых случаях побить, о чем потом СИЛЬНО сожалею, и испытываю сильнейший комплекс вины, как неудавшейся матери. Что касается младшей дочери, ужасно переживаю, что она все это видит и слышит. Мне стыдно перед ней, перед сыновьями и перед собой. ПОМОГИТЕ! Я не знаю, что делать и как быть с ними дальше.
P. S. Где-то в глубине души я понимаю, что, наверное, им не хватает моего внимания, но, к сожалению, у меня не хватает на всех времени, причем постоянно, я не могу объединить их вместе, а разрозненно, по отдельности, общение тоже не удается.
Спрашивает: Лефтерова Бэлла
Ответ
Здравствуйте, Бэлла!
Возможно как раз-таки внимания как такового детям от вас вполне достаточно, просто им нужно не внимание само по себе, а чуть больше вашего контроля. Каждому из ваших детей важно понимать, что вы готовы защитить его от «вредности» других, что вы ни на чьей —то стороне, а несете, скажу громко, справедливость.
Чтобы эту справедливость нести, придется довольно много (первое время, пока дети не привыкнут) включатся в происходящие между детьми ситуации, постоянно комментировать их поведение, строить границы дозволенного и часто действовать прямо физически — брать за руки, уводить и пр. Каждую ситуацию непослушания среднего вашего сына нужно рассматривать не с точки зрения, что это он вас не слушается, а с той точки зрения, что вы не можете довести то, что хотите от него, до исполнения. А ведь вы взрослый, ответственность на вас, а ребенок должен увидеть, что если мама сказала (а вы обязательно должны озвучить свои правила), то так и будет. Иначе зачем вообще что-то говорить, ведь правда? Ребенка не нужно долго уговаривать, нужно самой продумать, как я могу добиться того, что мне нужно, что я могу сделать. Если вы берете ответственность на себя, у вас все получится, если вы оставляете на откуп ребенку, послушается он или нет, решать ему, и у вас остается только один рычаг воздействия в случае отказа — додавить. А это не всегда (точнее, почти никогда) работает на будущее, а часто решает вопрос просто ситуативно.
Мальчик не дает играть младшей сестре в ее собственные игрушки? Сделайте так, чтобы у него это не вышло. Если видите, что не дает, просите отдать, спокойно, коротко, жестко: «Отдай мишку Маше, это её игрушка!», если не отдает, предупреждаете, что заберете и вернете Маше мишку сами: «Если ты хочешь взять её вещь, нужно попросить, ты просил? Она разрешила? Если она не согласна, брать её вещь нельзя». Даже с младенцем (от которого, понятное дело, нельзя ожидать осознанного согласия и разрешения) можно понять, расстроен ли он тем, что игрушку взяли или нет, если девочка не против, пусть брат берет её игрушки и играет, но если она плачет и расстраивается, значит брату её игрушка не достаётся. И следите за этим именно вы. Будет отлично, если вы сможете вмешаться в ситуацию в самом её начале, пока игрушка еще не отнята, и сразу скажете «Хочешь — попроси!», и научите сына таким образом (со временем, разумеется) вежливо общаться и с уважением относиться к чужим вещам.
То же самое с неприятными для вас словами от обоих ваших мальчиков, если вам не приятно то, что дети вам (или друг другу) говорят, так и сообщите: «Мне неприятно это слышать, — и обозначьте границы, — со мной так говорить нельзя!». Если средний задирается к старшему, и тот уже сообщил, что ему не нравится, вмешайтесь — «Тебе же сказали, перестань, пойдем-ка, не нужно раздражать других». И уводите среднего сына с «поля боя».
Таким образом со временем ваши дети будут видеть, что вы четко строите свои границы (что можно с вами, что нельзя) и помогаете отстаивать свои границы другим (причем всем), отношения между детьми и ваши детско-родительские отношения нормализуются.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
