Ребенок – это маленький человек с полным набором прав и обязанностей. То, что он об этом не знает, не освобождает его от дел по дому, а так же не дает никому право пренебрегать его интересами. Грань между равноправием и вседозволенностью так же тонка, как между воспитанием и дрессировкой. Строить отношения с ребенком нужно в зависимости от того, как вы к нему относитесь и каким хотите видеть его в будущем.
Учимся запрещать
Если отношения строятся по системе «взрослый - ребенок», то равноправие откладывается на неопределенный срок в целях эффективности воспитательных процессов. В основе воспитания - авторитарные методы. То есть, запрет и наказание в случае неподчинения. Намерения при этом самые благие: уберечь малыша от неприятностей. Вводятся определенные схемы «можно - нельзя», которые приводятся в действие соответствующими командами. Мало того, что такая система приучает человека к слепому подчинению, она лишает его таких ценных качеств как вдумчивость, инициативность и самоуважение. Плюсы: быстрый и очевидный результат, легкость управления ребенком. Минусы: эффект временный и неглубокий. Изменения условий или отсутствие наблюдателя провоцируют ребенка нарушить запрет, так как причины и возможная опасность не разъяснены.
В модели «личность - личность» ребенок учится видеть глазами своего наставника, понимать, почему нельзя. Через это он учится мыслить, а так же приобретает жизненный опыт, на основе которого познает мир. Когда у вас на руках младенец, вы не можете объяснять ему словами. Мир ребенка в период до 2 лет ограничен по площади. Малыш постоянно находится под наблюдением. То есть по большому счету ничего страшного с ним случиться не может. Однако до горячего утюга он вполне способен дотянуться, как и до плиты. А еще запросто может шлепнуться со ступеньки, кровати, стула и даже стремянки. Важно ему в этом не мешать. Пусть бабушки ворчат, что вы мать-ехидна, однако вы понимаете: лучше он сейчас шлепнется со стула, чем через год с подоконника. Придется дать ему дотронуться до слегка горячего утюга и упасть с крыльца. Готовьтесь к схватке с материнскими инстинктами. Они – одни из самых заклятых врагов здорового воспитания. Не страшно, что он уколет палец. Страшно, если он не поймет, что значит «уколоться». Ведь мир вокруг него будет расширяться и расти. Вместо бабушкиной спицы может попасться что-нибудь посерьезней. А вас не будет рядом. Вот тогда-то и сработает пережитый в младенчестве жизненный опыт.
Как только малыш научился понимать речь, ему нужно объяснять причину запретов, их возможные последствия и свое отношение к ситуации. Важно знать: ребенок всегда вас слушает, даже когда кажется, что это не так. И ещё: он забывает. Если вам кажется, что вы уже объясняли что-то 100 раз, объясните ещё разок. Во-первых, ребенок убедится в том, что данное явление, как и ваши намерения – величина постоянная. Во-вторых, следя за ходом вашей мысли, ребенок учится думать сам. А ведь суть истинного воспитания именно в этом: научить думать. Это труднее и дольше, чем дрессировать, но результат дает гораздо более ценный и долгосрочный. Научившийся думать ребенок умеет принимать правильные решения вне зависимости от изменчивых внешних условий. Воспитывая ребенка, таким образом, вы готовите сильного и самостоятельного человека, способного справляться с трудностями.
Учимся поощрять
Разница между дрессировкой и воспитанием колоссальная. Это касается не только запретов. От того, как прошло раннее детство, зависит многое: жизненные ценности, отношение к себе и окружающим, расстановка приоритетов и стремление к поставленным целям, выбор которых определяет поступки и судьбу человека. Мир существует по определенным законам. Следовательно, до ребенка необходимо донести не только то, чего нельзя делать, но и то, что ему делать необходимо. Как преподнести беззаботному существу мысль о том, что «за все надо платить», «что под лежачий камень вода не течет» и так далее. И снова встает вопрос о том, как вы собираетесь работать с ребенком.
Наиболее легкие и на первый взгляд эффективные способы воздействия: угрозы и шантаж. Угрозы могут быть очевидными, когда ребенок четко понимает: не сделает, как надо, - будет наказание. Так же в подобной дрессировке широко используется метод скрытой угрозы, когда ребенку угрожают плохими последствиями. Как правило, детей дрессируют страхом. Но человек, привыкший бояться, не может свободно мыслить, не способен раскрыться в творчестве и жить полной счастливой жизнью.
Шантаж на первый взгляд не всегда заметен. Например: сделаешь - получишь конфетку. Цель достигнута: ребенок сделал то, что вы от него просили. Но он делал это, не понимая, зачем он это делает. Самый тяжелый труд – тот, цели которого не понимаешь. И именно этим приходится заниматься маленькому человечку. Ничего хорошего из этой привычки не выйдет. В будущем такой человек будет готов работать без разницы, где, лишь бы хорошо платили. Не самое страшное, что может случиться с человеком. Но вряд ли вы хотите для ребенка такой судьбы.
Выбирая путь воспитания, вы признаете за ребенком права, равные с вашими. В том числе право на выбор и самоопределение. Вы не можете заставить ребенка делать то, что считаете правильным, но в обязанность вам вменяется предоставить новому человеку информацию о его возможностях во всей полноте. Только узнавая больше с каждым днем, ребенок сможет понять, чем он хочет и чем должен заниматься, а главное: зачем ему это надо.
При таком подходе придется объяснять абсолютно все: кто такие бактерии, как и зачем варится суп, где применяются цифры, из чего и кем построены дома, как сочиняется музыка и совершаются открытия. Необходимо окружить ребенка информационным полем, внутри которого люди, действия и вещи соединяются друг с другом в причудливый узор под названием «жизнь». Когда малыш понимает, для чего он моет руки, почему нужно помогать маме, зачем учиться читать, его поступки наполняются смыслом. Ребенок осознает собственную значимость и полноценность. Ему интересно жить, потому что он понимает, что и зачем делается. Ваша задача: поддерживать и развивать интерес к жизни, подкидывая новые факты и занимательные истории, как дрова в печку. В такой среде ребенок вырастет жизнерадостным, активным, вдумчивым и полным идей. Может быть, вам будет трудновато с ним, ведь у него на все будет свое мнение. Но ведь именно это качество отличает личность от посредственности.
Оцениваем результаты
Растить детей – сложный и непрерывный труд. Выбирать методы нужно с расчетом на собственные силы. Ситуация у каждого своя. К методам дрессировки часто прибегают родители, перегруженные работой. У них просто не хватает ни сил, ни времени, для того, чтобы закладывать глубинные понятия и широкие знания. Безусловно, с ситуацией проще справляться, когда ребенок не задает вопросов и беспрекословно слушается. Но нерешенные вопросы все равно потребуют решения. Проблемы обнаружатся позже, в разных формах: плохое поведение, слабая успеваемость в школе, отсутствие друзей. Эти последствия придется устранять, копаясь в причинах. И сделать это могут только специалисты. Время же, когда было можно воспитать счастливого человека собственными силами, не вернешь. А исправлять, как известно, труднее, чем создавать.
Если же приоритеты родителей расставлены так, что воспитание детей ставится во главу угла, то главное: не давать слабины. Нельзя менять манеру общения, даже если условия поменялись. Привыкнув к полноправию в семье, ребенок воспримет любой авторитаризм как оскорбление. Более того, перестанет вам доверять. Поэтому много сил и терпения хочется пожелать тем, кто воспитывает маленьких людей с любовью, уважением и самоотдачей. На этом пути вас ждут сюрпризы. Возможно, не всегда приятные. Потому что думающий человек, которого вы растите, будет пробовать все, будет экспериментировать и рисковать, при этом требуя уважения к своим действиям. И будет абсолютно прав.
Воспитание ребенка это воспитание и самих себя в том числе. Если ваш сын, перечитавший все книги в доме, который в 5 лет уверенный пользователь ПК, а в 6 сочиняет стихи и рассказы, вдруг решает стать сантехником, то вам придется принять его выбор. Он увидел проблему и хочет ее решить. Это ваше достижение и его победа. Это победа над страхами и стереотипами с тем результатом, к которому мы стремимся: к воспитанию в ребенке человека разумного.
