Вопрос
Моей дочери 1 год и 7 месяцев. Она достаточо развитая и умная девочка, когда с нами дома, она послушна выполняет просьбы и небольшие задания (принести со стола чашку, позвать папу из комнаты в кухню к маме и т. д). Когда она делает по нашему мнению, то что нельзя делать (обрывать обои в комнате) я ей объясняю что так делать нельзя и пытаюсь убедить, если не помогает я немного повышу голос и твёрдо скажу "нельзя" она начинает бить рукой по стене, а потом и вовсе падать на пол и стучать ногами и руками, я её подымаю и отправляю к ней в комнату со словами "подумай как ты себя ведёшь" она с плачем идёт, но при этом с обидой смотрит на меня. После минутного хныкания возвращается обнимает меня и больше не делает, то что я ей запретила. Но когда приходят родственники, она полностью с ними к нам с папой вообще не подходит, пробуем взять её на руки убегает к родственикам, плачет, и пока они находятся у нас она нас полностью игнорирует, доходит до того, что мы с ней даже не можем сфотографироватся в присутствии родственников, убегает плачет. Подскажите что нам делать, что нужно изменить в воспитании? Спасибо.
Спрашивает: Давыдова Оксана
Ответ
Здравствуйте, Оксана!
Возможно, никакой серьёзной проблемы в подобном поведении вашей дочери нет, может быть, она просто настолько переключается на общение с пришедшими гостями, что вы отходите для нее на второй план. Хотя не скрою, меня, как и вас, тоже настораживает, что ребенок в таком возрасте так легко теряет из вида родителей, всячески старается их избегать. Все-таки мама и папа должны быть для двухгодовалого малыша в приоритете перед другими взрослыми.
Возможна такая версия происходящего - родственники общаются с ребенком по-другому, чем вы, и вашей дочери их позиция приятнее. Это, разумеется, не значит, что вы не правы или излишне жестки, что ваша воспитательная модель хуже, просто ребенку удобнее то, что "предлагают" они. Вы нигде не указываете, что именно это за родственники, но такая ситуация часто имеет место быть с бабушками и дедушками, которые балуют внуков и всячески стараются устроить им "праздник", и нередко даже открыто осуждают родителей, которые больше требуют от детей, и на контрасте с бабушками и дедушками естественно выглядят тиранами. Так, например, если вы не даете ребенку конфет, а бабушка постоянно привозит шоколадки, автоматически мама становится "плохой" и "жадной", а бабушка "доброй" и желанной. В таком случае (существенных различий в воспитательных подходах) конечно взрослым стоит договариваться между собой, вам нужно объяснить приходящим родственникам, что родители — вы — и именно вы должны быть для ребенка авторитетом, вы устанавливаете правил. Поэтому другие родственники в своем поведении с вашей дочерью должны избегать явных противоречий с вами и расхождений с вашими обычными стилем общения и методами воспитания.
Что касается вашего вопроса, "что вам изменить в воспитании», я бы сказала так: не знаю, насколько это повлияет на ситуацию с посещением родственников, но кое-что в вашем поведении по отношению к дочери, пожалуй, нуждается в коррекции. В ситуации с запретами попробуйте как можно короче формулировать (иногда достаточно просто "нельзя", совершенно необязательно объяснять, почему именно нельзя) и главное - сразу действуйте, не дожидаясь, пока дочь вас послушается. Просто берите её на руки и уносите с места действия, например. В таком возрасте ребенок еще не способен воспринимать долгие разговоры и убеждения, так что ваша задача — показать, что поведение не приемлемо, и вы его будете пресекать (именно вы, чувствуете акцент — не добиваться от дочери прекращения, а самой пресекать). Таким образом вам будет проще выстроить границы дозволенного, и у ребенка будет меньше шансов "упасть на пол и стучать ногами". Кроме того вам стоит отказаться от просьб "подумать над своим поведением". Обычно это непродуктивно — дети чаще всего находят, о чем подумать, будучи предоставленными сами себе, и редко размышляют о своих ошибках, как на это надеются родители. Помимо этого, детям в возрасте вашей дочери в принципе недоступна самооценка поведения, они еще целиком ориентированы на оценку взрослых: если вы что-то одобряете, дети считают это "хорошим", если осуждаете — "плохим". Вы существенно облегчите жизнь вашей дочери, если вместо отсылок "подумать над своим поведением" будете просто сообщать, что вы недовольны, рассержены, не разрешаете так делать и т. п.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
