Вопрос
Добрый день!
Девочка 2,2 года, хорошо разговаривает, развитие в норме, в детский сад пока не собираемся.
Пожалуйста, помогите разобраться в следующих вопросах:
1. С ребенком находимся постоянно вместе. В период с 1,5 до 2 лет я два раза в неделю ходила на занятия спортом, ребенок оставался с бабушкой. Сейчас я не могу ходить, потому что ребенок перестал меня отпускать. Если раньше она после моего "пока" спокойно шла играть с бабушкой (бабушка воспитатель детского сада и умеет увлечь ребенка), то последний раз она устроила истерику и я не пошла. Как-то вечером я ее спросила: завтра посидишь с бабушкой, а мы с папой съездим по делам? На что получила ответ, нет я с вами. И добавила, мне без мамы плохо. Так и сказала. Просто я нахожусь с ней целыми днями, и если раньше фитнес был для меня как отдушина, то теперь я вообще без нее не могу никуда выйти. Ксения говорит, я с тобой или я с вами, и все. Как мне ее убедить, что маме иногда надо одной куда-то сходить?
2. Это тоже длится последний месяц, только мы просыпаемся, Ксения тянет меня за руку и говорит, идем играть в игрушки и только с мамой. Раньше она играла с бабушкой, с папой иногда, сейчас только с мамой. Играю в разные игры, читаю, придумываю разные сюжеты, но у меня складывается впечатление, что ей надо еще больше. В этой ситуации меня не устраивает то, что я постоянно с ней играю, а домашнии дела делаю урывками. Она помогает мне мыть полы, разбирать вещи, но как только я говорю пойдем готовить или мыть посуду, она категорически против. Я стараюсь ее вовлечь в процесс готовки и мытья посуды, но получается плохо. Если она играет сама я это ценю и оберегаю, и никому не позволяю ее тревожить, но это бывает очень редко. Телевизора у нас нет, мультики разрешаю смотреть только два раза в день на ее выбор. Вопрос в том, что когда я прошу ее поиграть самой или помочь мне с готовкой, получаю отказ, как мне это изменить? Иногда она играет сама и ей достаточно моего присутствия, но это так редко, и опять когда она захочет, а никогда я прошу.
Спрашивает: Лютова Вера
Ответ
Здравствуйте, Вера!
С одной стороны, очень похвально, что вы не используете в воспитании своего ребенка жёсткой авторитарной модели поведения, советуетесь с дочерью, спрашиваете её мнения, строите свои планы, исходя из её интересов. Однако, находясь в демократических отношениях с детьми, взрослым все-таки не следует забывать, что главные — они, хотя бы потому, что они отвечают за детей, могут принимать реально взвешенные решения, исходя из различных исходных данных, учитывая обстоятельства, используя прошлый опыт и т. п. Дети, особенно в возрасте вашей дочери, безусловно, этого не могут чисто физически. И, само собой, главное, чего хотят дети в возрасте до трех лет, это быть с мамой и папой. Поэтому спрашивая у своей дочери «я пойду?» вы автоматически обрекаете себя на ответ «нет!» и переживания ребенка о том, что мама уходит. И «убедить» такого малыша ещё ни в чём практически не возможно, опять же потому, что ребенок не в состоянии в силу особенностей развития мозга, встать на место другого человека, а его потребность в том, чтобы мама была рядом.
Раньше девочка легко отпускала вас, потому что была меньше, ей сложно было выразить свои переживания словами, и проще было переключаться на другие эмоции после вашего ухода, тем более она оставалась дома, а постоянство места для таких малышей зачастую даже важнее, чем наличие мамы. Именно из-за таких возрастных особенностей развития детей советуют отдавать в детский сад до достижения ими двухлетнего возраста, если в том есть необходимость, ну или уже после трех. Поэтому по первому пункту вашего вопроса могу сказать, что в дальнейшем вы можете попробовать не спрашивать, а просто сообщать «мне нужно будет уйти», в случае возникновения сопротивления можете сообщить «нет, со мной туда не получится». А затем переключите девочку на обсуждение того, чем она займется в ваше отсутствие. Вам нужно будет проявить решительность, и ребенку будет легче смириться, если он будет видеть, что вы уверены в себе, вам действительно нужно уйти одной, вариантов нет, и нет возможностей «проскочить» с вами всё-таки действительно нет. Однако, если вы можете легко остаться (что вы уже однажды сделали, когда девочка вас не отпустила), то может быть все эти манипуляции и не нужны, и вы и вправду сможете всё время быть с дочерью, оставаться или брать ее с собой, но это нужно решить вам самой. Собственно, именно от того, что вы сами хотите, на что вы готовы, а на что нет, и зависит ваше дальнейшее поведение в отношении вашей дочери.
То же самое касается и совместной игры, если вам действительно нужно время на домашние дела и пр. , вам нужно сообщить об этом дочери, так же без вопросов и желания посоветоваться с ней — «мне нужно готовить обед, пойдешь со мной на кухню или поиграешь сама?» Если вы будете решительны, без «реверансов», дочь поймет, что ей нужно выбирать из предложенного. Можете придумать различные варианты привлечения её к вашей работе (приносить и мыть овощи, класть в кастрюлю, подавать посуду и пр. ) или занятий на кухне рядом с вами (раскраски, наклейки, книжки и пр. )
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
