Вопрос
Здравствуйте! Помогите пож-та понять своего ребенка. Нам 2 года 2 мес. Растем без отца с самого рождения. Живу я со своими родителями. Проблема в том, что дочь не слушается вообще, категорична во всем, ругается со мной и отталкивает мои руки, если я хочу что-то сделать, к примеру заправить одежду или обнять, т. е. Мои любые действия отвергаются. К примеру, сняла колготки, я объясняю доче, что она может простыть, говорю что нельзя так делать, или же взяла вещь, которую не для ее рук, к примеру ножницы, забираю, объясняю, что она может пораниться. Тембр моего голоса таков, когда обычно объясняют о том, что это плохо и это нельзя трогать, брать, делать и т. д. Реакция дочери: она кричит на меня с протестом, машет руками и говорит "мои ножницы", "моя "вещь" и т. д. И так может продолжаться до тех пор, пока я ее не обниму (она и в этот момент меня оттолкнет, но тем не менее я приласкаю ее), или она отвлечется другими действиями. Меня тревожит именно то, что она отвергает мои действия, словно бунтует. Можно ли воспринимать такую бурную реакцию спокойно? А еще тревожит ее упрямство, к примеру она не хочет есть или пить, держит во рту и не глотает. Или не хочет что то делать, она будет сидеть до последнего, пока я не скажу ей "ок, не ешь — она выплевывает. При этом замечу, в это время она голодная. Не могу же я, мама, оставить своего ребенка голодным, пойти на улицу голодными. Приходится заставлять есть, но она не ест и мне приходится отказаться от своей мысли и я начинаю предлагать ей другую пищу, фрукты, печенье в общем хоть что-нибудь, что бы она поела. Иногда получается, а иногда доча отстаивает свое. Я могу согласиться с ее действиями, но чем это может быть чревато? Иногда бывает, что своим упрямством выводит меня из себя и я могу шлепнуть по попе, меня это беспокоит, может мне к психологу надо. Боже, обидно, но может дело во мне, а не в ребенке? Помогите пжт с ответом, очень беспокоит.
Спрашивает: Жанна
Ответ
Здравствуйте, Жанна! Проблема не в вас лично и не в девочке, проблема между вами, в вашем общении, так что не стоит тратить время и нервы на поиски "виноватого", тем более, что решение все равно зависит от вас, взрослого, а никак не от двухлетнего ребенка (даже если б проблема заключалась только в дочери). Так что на время отложите беспокойство и начнем действовать. В первую очередь, вам нужно понять, что ребенок по складу характера или в силу особенностей его воспитания может обладать любыми качествами и проявлять самые разные формы поведения (как например, ваша дочь демонстрирует упрямство и своеволие), но границы все равно устанавливает воспитывающий ребенка взрослый. Ваша задача определиться с этими границами дозволенного для самой себя, тогда вам легче будет направлять ребенка: если вы будете понимать сразу, где вы непоколебимы, а где готовы на уступки, какие у вас общие правила, это будет полезнее для вашей дочери и для вас, чем постоянное состояние борьбы, исход которой каждый раз зависит только от того, кто в каждом конкретном случае победит, переупрямит, сильнее надавит, настоит на своем и т. п. Выберите время, сядьте и решите для себя, например, что ножницы вы брать категорически не разрешаете, а с едой вы готовы оставить право выбора и окончательного решения за ребенком. Тогда ваша задача сделать так, чтобы ножницы в поле зрения девочки не появлись вообще, а если уж дочь каким-то образом до них добралась, вы спокойно их забираете, сообщая "ножницы я брать не разрешаю", можете даже не объяснять каждый раз долго и подробно, как это опасно и чем именно вы аргументируете свое решение — просто не разрешаете и все, дальнейшее развитие событий уже не должно касаться ножниц, если дочь начинает скандалить и т. п. , вы уже занимаетесь тем, чтобы ее успокоить обычными для вас способами, безотносительно темы с ножницами. Таким образом с тем, что нельзя, вы должны установить и отстаивать "железные" границы. С тем же, что можно оставить на волю ребенка, лучше сразу дать свободу, предлагая, например, поесть, но не настаивая вообще. Здесь вам главное для себя решить, где вы искренне готовы дать свободу ребенку, чтобы вы были спокойны и выбросили из головы лишние метания и переживания. Я привела ножницы и еду как пример, ваше решение может быть диаметрально противоположным: вы можете наоборот разрешить пользоваться ножницами, а с едой всю ситуацию взять под личный контроль. Однако, если говорить именно о питании, то гораздо легче научить ребенка прислушиваться к потребностям собственного организма (здоровое, растущее существо никогда не откажется поесть, если реально это необходимо, и с голоду не умрет), чем извне жестко контролировать, сколько и когда должно быть съедено. Тем более, что всегда можно, как ваша дочь, выплюнуть или и вовсе избавиться от навязанной еды при помощи рвотного рефлекса, поверьте, у организма есть масса механизмов для борьбы с несвоевременными приемами пищи или излишними ее объемами. Кстати, и в вопросах питания вам тоже нужно простроить для дочери, а сначала для себя, определенные границы и правила — так, если вы считаете, что нужно поесть, а дочь отказывается, то ей лучше будет пойти гулять голодной (по вашему мнению голодной), чем поесть "хоть что-нибудь", ведь так очень легко скатиться на то, что ребенок будет преимущественно питаться этим самым хоть чем-нибудь — печеньями с молоком, фруктами и прочими "перекусами". Сядьте, выпишите на листе те области, которые проблемны для вас с дочерью сейчас, где у вас постоянно возникают споры и прения (еда, вещи, которые доступны и недоступны ребенку, одежда и т. п. ), примите решение, как эти проблемы будут решаться (ваша воля или свобода действий ребенка, компромисные решения каждый раз) и начинайте придерживаться данного плана, корректируя его по ходу дела в случае необходимости.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
