Вопрос
Здравствуйте! Я за мужем 3 года и у меня есть от первго брака два сына старшему 8 лет ,а младшему 6 лет. В начале муж и играл с мальчишками и гулял ,а теперь всё не охотно делает и то если я попрошу или скажу ,а так может просто просидеть с ними около телевизора. У меня старший сын СДВГ ,мы с 5 лет стоим на учёте Психо-неврологическом диспансере ,принимает лекарства на период учебного года ,а летом отдыхает ,так с сыном было тяжело эмоционально ,а сейчас как видимо немного перерастает свой недуг и как -топоспокойней стал и рассуждает и и поведение лучше. Сын хочет с мужем делать подделки ,но муж ни охотно делать хочет ,хотя полгода назад сделали вместе и скворечник и домик. Сын хочет научится подтягиваться ,отжиматься ,но муж не проявляет к нему интерес. Да сыну нужно иногда напоминать о своих интересах ,а муж не напомнит ,а я иногда и не вспомню ,потому что других. Но всё равно муж инициативы не проявляет по заниматься с детьми. Вот как лешить самоката или велосипеда или мультиков ,так муж первый,а на всё остальное поиграть или погулять и т. д. Так не дождёшься. И говорит что любит их и занимается ,ну да тем что сидит и смотрит мультики с ними или спит рядом. Всё время как с мужем о чём то разговариваешь ,начинает засыпать ,то есть я это всё вижу как исбегает разговров и проблемы так и остаются не решёными ,а мужу и так хорошо. По ел ,поспал ,и телевизор ,пока не пнёшь. Вот не понимаю мужчин ,знают как будут относиться к детям жены и соглашаются жить и говорит это вы такие ,а я нормальный.
Спрашивает: Лебедева Ольга Анатольевна
Ответ
Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
К сожалению, в своём ответе я не смогу рассказать вам, как изменить отношение вашего мужа к времяпрепровождению, занятиям и отдыху с детьми. Если ставить перед собой такую задачу, нужно обращаться за очной консультацией к семейному терапевту, причем посещать встречи нужно вместе с мужчиной, а для этого он и сам должен согласиться, что проблема есть, и его отношение и мотивацию по поводу детей стоит изменить. Если же исходить из того, что есть, то ваша задача, как мне сейчас видится — перестать ожидать инициативы от мужа и самой понять, чего именно вам хочется, то есть какие именно дела муж, по-вашему, должен делать вместе с детьми, ну и постараться сделать так, чтобы он это стал делать. Если ваш мужчина считает, что он «нормальный», то вряд ли вы сможете его убедить в обратном (безболезненно точно не сможете), значит работать вы можете только со своим отношением и решать проблему своими ресурсами. Если сможете для себя понять, что вас устроит, чтобы мужчина просто проводил время с детьми, а не хотел проводить время с детьми и сам был активен, то скорее всего вам удастся сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Используйте то время, когда он вместе с детьми смотрит мультфильмы, для себя, номинально он же занят с мальчиками, и вам они не мешают, внимания не требуют, значит вы можете заниматься чем-то своим, иметь личное время. Да, вы понимаете, что качество проведенного вместе с детьми времени при просмотре телевизора не так высоко, как например при активной совместной деятельности и включенности, но сейчас на это можно закрыть глаза.
Когда вы найдете те дела (можете записать на бумаге список), которые вам хотелось бы чтобы дети делали с папой, поговорите с мужем об этом. Один раз это может быть своеобразная установочная беседа, во время которой изложите свои доводы, почему вы хотите те или иные дела делегировать ему. Не обвиняйте в недостатке внимания детям, не укоряйте, формулируйте только позитивные высказывания. Вы предлагаете сразу решения, говорите, как надо, а не указывайте на уже совершенные ошибки и возникшие проблемы. Помните, вы пришли озвучить свои надежды и попросить о помощи, а не сообщить свои претензии, «наехать» и потребовать изменений и исправления. Например, сообщите, что сын хочет научиться подтягиваться и отжиматься, и что вам было бы приятно, если бы этому его научил именно мужчина, вы сами не умеете, и просите взять шефство над мальчиком, предложите свою помощь в напоминаниях о тренировках, если она понадобится.
Такой установочной беседы достаточно одной — вы просто доносите мужу свои переживания мужу и озвучиваете свою просьбу. Заметьте, от него не требуется никаких оправданий и ответов, вероятно, такой разговор им будет восприниматься легче, чем претензии и критика (даже если те и обоснованы). Дальше нужно будет просто каждый раз предлагать какие-то варианты совместного времяпрепровождения с детьми («давай все вместе сходим в парк», «может быть ты возьмешь мальчиков погулять, а я приберусь дома в это время?») или прямо просить помощи («мне нужно, чтобы ты взял детей на себя, сможешь чем-то заняться с ними хотя бы часок?», «сходите, пожалуйста, все вместе в магазин за продуктами, а я немного похозяйничаю дома» и т. п. ).
Обобщая сказанное:
попробуйте перестать обвинять в безынициативности и ждать активности от мужа, признайте, что активность в данной ситуации может быть только ваша
формулируйте не претензии, а просьбы,
просите не просто провести время с детьми, а сделать что-то конкретное и в определенное время,
помните, что если проблема волнует вас, а другого человека нет, то сделать так, как вам хочется, становится вашей задачей.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
